АННИГИЛЯТОР, БЕСКОНЕЧНОСТЬ И ОЛЕГ

Вот, натырила для вас с просторов интернета. Да, богат мудростью русскоязычный  народ!

"олег купил аннигилятор

и уничтожил всё вокруг

остались только бесконечность

аннигилятор и олег

Олег ходил по всей квартире 
на кухню, в душ и в коридор, 
Но Николай поймал Олега, 
и приучил ходить в лоток

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки

Ты всего лишь сидишь на кладбище и готовишься к экзамену по латыни, а на тебя уже странно посматривают

Узнав, что рассматривание голых девушек снижает интеллект, мы позвонили знакомому гинекологу и спросили, правда ли это. «Гы-гы», -ответил он

Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!

Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

Если наклеить на панцирь домашней черепашки кроличий мех, ее можно будет гладить.

Если ваша собака беспрестанно гадит везде, опустите ее в воду и, определив, откуда идут пузырьки, заштопайте проблемное место.

«Через 5-10 лет ученые изобретут лазер такой мощности, что бдыщь! И пию-пию!» — утверждает доктор физико-математических наук А.Е. Гольцов.

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? - Мне восемнадцать.

Жертвами серийного ребенка стали уже семь педофилов.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала на пупок судака.

- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

.

- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания»."

Народное творчество