ПАУЗА. АРХИВНОЕ

Дорогие мои, как вы поняли, в нашем творчестве наступило затишье. Скажу вам по секрету, что Галина, верная себе, готовит для нас нечто захватывающее, вкусное.
Чтобы вас развлечь, я позволила себе вытащить на свет божий, сдуть пыль и убрать паутину с одной моей старейшей истории, которая, надеюсь, не набила вам ещё оскомины.

ПРО МАРКИЗОВ, СТЮАРДЕСС И КУЧЕРОВ

Ну вот, раз вы все так просите, расскажу вам о моей второй свадьбе вообще и первой с маркизом. Обычно первые две свадьбы особенно ярко врезаются в память. Ладно. Слушайте. В день Х (точнее 16-го октября самого конца предыдущего столетия) мы поехали к портнихе («кутюрье»-для пущей важности). Она, при помощи двух ассистентов, напялила на меня платье, кое-где подогнав прямо на мне. Потом мы всем франко-узбекским табором поехали к визажисту (нравятся мне все эти слова: «визажист», «кутюрье», «стилист» и пр.). Уложили они меня аккуратно (я в подвенечном платье, не забыли?) под свет мощных юпитеров и запорхали вокруг, захлопотали. На каком-то этапе Мусе и Лоре разрешили зайти. Они забежали, ожидая восхититься увиденным, но я услышала только разочарованное: «Да, хорошо.». Через два часа передо мной водрузили зеркало. Я просто ахнула от неожиданности, так как была вся покрыта толстым слоем красной краски, которая стала тут же отколупываться от моей выразительной гримасы. Присмотревшись, я обратила внимание, что и мои визажисты были тоже весьма краснокожи. Дикторы в телевизоре, если Вы обратили внимание, почему-то такого же цвета «натурального загара». Когда я дома это всё смывала, маркиз стонал, подсчитывая, сколько денег бесславно утекло в сток. 
Тут уже подали карету (хорошо звучит). Комфорта никакого. Колёса громко стучат, тряска, лошади воняют, кучер сквернословит (хорошо по-провансальски). Народ вылез на балконы и на улицу, махал руками и желал счастья. За каретой бежали собаки и полуголые туземные мальчишки. У Лоры в руках был букет цветов, который она бросила одному из мальчиков. 
Снимала это всё на камеру одна из бывших после законной жены Луёвых Вивьен. Та, которая спёрла кастрюлю (см. «Развод по-французски или Мата Хари»). У него их было две и обе «Вивьен». Первая Вивьен (он называл её «Виван»), вторая, соответственно «Видё» (« deux » - "два" по-французски). Видё была стюардессой на пенсии. Страшная профессия. В результате недолгих лет карьеры, она распрощалась со всеми зубами, аппендиксом и маткой. Каждый раз она рассказывала, от чего её лечили, и как она мучилась. Полагаю, что прежде всего ей ампутировали мозг, во всяком случае большую его часть. Она еврейка, жертва всемирного арабского заговора. Последний раз, когда я её видела, она была коротко острижена, и один глаз был налит кровью. «Раньше они приходили по ночам, а теперь до того обнаглели, что приходят посреди белого дня. Вот и сейчас они прошли по коридору. Вы не заметили?» Волосы, оказывается, ей выжгли её ночной лампой во время одного из таких ночных посещений. Глаз распух из-за каких-то волн, которые наслали по телефону. Страдала она к тому же Паркинсоном. Поэтому запись моей второй свадьбы получилась вибрирующе-скачущая. Если Вы обратили внимание, то в кадре редко увидишь людей, стоящих прямо вертикально (в конце свадьбы это нормально, но не с начала же). Это в тех редких кадрах, куда люди чудом умудрились попасть. А в основном это небо, деревья, асфальт, лошадиный навоз... Ну ладно, фиг с ним... 
Были ещё и фотографии. Вот маркиз переживал по поводу смытых трудов визажистов, а сам провёл два часа у парикмахера, и напрасно. Потолок в его «Лимузине» провисал (он всё тянул с ремонтом) и давил ему на голову, отчего голова оказалась приплюснутая. Хотя, надо отдать должное его благородной (в отличие от него самого) природной красоте, которую так просто не испортить. Потом мы поехали всей гурьбой в расторан, а Луй забыл шампанское. Где-то он его раздобыл. Лора всё ныла: «Когда поедем на карусель?» Выяснилось, что Видё каждый раз, когда её видела, обещала повезти на карусель. Вместо этого была какая-то скучная свадьба. Поэтому у Лоры на всех фотографиях тоскливо-ожидающий вид.

Насчёт кучера и его специфически-профессионального словарного запаса: лошади, чистые и целомудренные создания  (простите за банальность). Больше всего они не выносят сквернословия. Ослам вешают перед мордами морковку, а на лошадей матерятся сзади. Им стыдно, они пытаются убежать, вот и тянут кареты. Кучера тоже можно понять. День деньской он видит холёные, налитые, бесцеллулитные лошадиные крупы. Ну что ещё, кроме неприличных мыслей может прийти ему в голову?