ОТПУСКНОЕ - КАНИКУЛЯРНОЕ

Материал с благодарностью отсюда.

• — Соломон! Я толстая!
  — А как ты определила, что ты толстая?
  — Я не могу влезть в свой старый гардероб!
  — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
• — Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
  — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
• — Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
  — У меня своё дело!
  — И шо такое?
  — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
• — Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
  — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

• В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
  — Давай деньги и не вздумай шуметь!
  — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.

• Одесса. Объявление на газетном киоске:
  "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".
• — Как приготовить омлет по-еврейски?
  — Для начала занимаем у соседки 3 яйца...
• — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
  — Даром?!
• — Моня, Вы живете по закону или по совести?
  — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

• — Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
  — Шо вы имеете в виду этим сказать?
  — Так и хочется съездить!
• На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
• С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».
• — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
  — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

• — Фима, я была такой дурой в молодости...
  — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
• — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
• — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
  — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
• Бабушке Соне очень понравился скайп.
  — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
• — Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
  — И что она имела сказать?
  — Кажется, ничего.
  — Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.

• В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
  — Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
  — Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

• Два одессита рассматривают статую Свободы.
  — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
• Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
• В слезах Фая с упреком говорит мужу:
  — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
  — Не надо! У меня нет таких денег!
• — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
  — Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
  — И шо, фонарь тогда не работал?

• — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
  — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

• Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
• Софа учит дочь:
  — Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
• — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
  — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
  — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
• Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
  — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
  — А что с ней?
  — С ней мой автомобиль.

• — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
  — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
• — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
  — Таки да.
  — Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
  — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
• Объявление в еврейской кондитерской:
  «Возьмем на работу продавца-диабетика».
• — Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
  — Я не просто видел, я на нем женат.
• — Абрам, а вы молитесь перед едой?
  — Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

• Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
  — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
  — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
• — Сара, не смей мне возражать!
  — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
  — Тогда убери мнение со своего лица!
• — Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
  — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
• — Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
  — Черт с вами, доктор! Ласкайте!
• «А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

• Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
  — Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
• Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
  — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
• — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
  — Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
• — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
  — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

• Роза Львовна в аптеке.
  — А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
  — А какой диагноз?
  — Сумочка за семь тысяч!
• — Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
  — Автограф попросил?
  — Сеня, зачем ему мой автограф?
• — Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
  — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
• — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
  — Так я погладила.
  — Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!
• — Марк Самуилович, кем Вы работаете?
  — Испытателем!
  — И что Вы испытываете?
  — Нужду!

• Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
  — С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
  — Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

• За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.
• Звонит Рабинович в милицию:
  — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
  — А что случилось?
  — Моя Сарочка разбушевалась!
  — Так какие же это массовые беспорядки?
  — О, вы не знаете какая у неё масса...
• — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
  — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

• — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
  — О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
• — Мойша, можно я задам тебе вопрос?
  — Какой?
  — Когда мы наконец пойдем в кино?
  — Нельзя.
• Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
• — Изя, как мы с тобой домой поедем?
  — Софочка, а как ты хочешь?
  — А как правильно сказать: «порш» или «порше»?
  — Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!
• — С моим Моней совершенно невозможно жить!
  — Ой, так разведись!
  — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

• — Софочка, ты всегда делаешь мине нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!
• — Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
  — «Здравствуй, мама».
• — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
  — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...
• Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!
• Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
  — Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
  — А что так? Лопнули? Спустили?
  — Нет, не радуют они меня...