С НАСТУПАЮЩИМ!!!

С новым годом всех читателей вашего блога!!! Я благодарна вам за вашу теплоту, за ваше присутствие в моей жизни, за искреннюю симпатию, любовь, которые меня так поддерживают каждую минуту моей жизни. Трудно найти слова признательности и благодарности, которые могли бы выразить всю полноту моих чуств. Я люблю вас всех такими, какие вы есть. А вы прекрасны. СПАСИБО

БРЕДОВОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ БРЕДНЕЙ

Продолжение

Предыдущая часть здесь

Лайла проснулась, подавившись долгоигорающей отравленной 

конфетой, под дубом с бронзовыми по-зимнему листьями, на обочине дороги. Вы не забыли, что, тем не менее, она всё ещё под гипнозом в кабинете у профессора фон Барбоссян? Машина без тормоза (под стать моей фантазии) уже давно уехала, всё больше разгоняясь, вниз по горной дороге. Лайла заметила мокрый след на асфальте. Она пощупала его рукой (чем ещё можно щупать?), понюхала последнюю, даже лизнула и поняла, что кто-то открыл клапан, из которого тормозная жидкость вытекла на дорогу. Лайла унаследовала способность делать химический анализ любого вещества при помощи своего языка от отца – знаменитого сомелье.

Держа один каблук в руке, Лайла смешно заковыляла по дороге. Она вспомнила свою одноклассницу Кузю (примечание автора: вряд лю Кузя читает мой блог. Так что в суд на меня не подаст. Но всё же: «Кузя, это я не про тебя!» Надеюсь, она этот случай забыла. У людей такая короткая память. Да-да, эта та самя Кузя, которая на спор смешивала чернила, акварельные краски, канцелярский клей и ещё чёрт его знает что и залпом выпивала. Может она тоже была дальней радственницей де Вильфоров. В десятом классе ей взяли «ассенизатора», по её собственному выражению, для подготовки к вступительному по математике.) Да, вот так, заваливаясь и подскакивая на каждом шагу (оторвать второй каблук или снять туфли ей в голову не приходило) из-за чего её мысли стали прерывистые, лающие, как у её супруга фон Тузеншнауцера, когда он был собакой, Лайла вспомнила что пиратом – сухарём была их репетитор по математике, которая встречала своих учеников с кричащим белым попугаем на плече.

Дорога была пустынна. Лайла свернула на тропинку, которая вилась через густые заросли фиолетовых пумпомопоней кряжистых (латинское название я вам предъявлю по особой заявке). Уже смеркалось. Лайла поняла, что ей надо искать место для ночлега. И, как требует того жанр, она увидела вдали свет. По мере приближения Лайла начала различать полифоническое мужское пение. То ли это были грузины, то ли корсиканцы. Они сидели за огромным столом в гостиной дома, в котором приключилась это страшная история с Прекрасной Эльвирой, пили на этот раз красное вино, закусывая «Богатырскими» пельменями, и одновременно старательно и самозабвенно выводя рулады. Небось вы уже догадались, что их было двенадцать. Они как-то смутно напоминали собак. (См. «Происхождение видов» и "Дарвин, интертрепация тех же" - правдивая (клянусь мамой!) версия, представленная в данном блоге.) 

ТАК ОНО И БЫЛО

Хоть я и великая русскоязычная французская писательница - узбечка, я чту и горжусь своими историческими корнями.

ДУРА ТЫ, ДУРА

Моя мама с тётей сидели на скамейке на автобусной остановке. К ним подсел приятный, интеллигентный дяденька, слегка навеселе. Завязалась приятная беседа. И вдруг этот джентельмен взял мою маму за руку и сказал:"Дура ты, дура! Где же ты была двадцать лет назад? Как же мы могли быть счастливы!"
Теперь моя мама всё приговаривает:"Дура я, дура."

"Косил косой косой косой"

Недавно я плакалась князю Александру о трудностях, которые мне приходится преодолевать при преподавании русского языка французам. Сегодня он любезно прислал нам вот эту заметку, опубликованную сайтом "Оптимист"

"Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?

- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

Преподаватель:

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:

"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох@й" - слитно или раздельно?"

"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

Почему когда говорят "сыграть" , думается "в ящик" ?

А когда говорят "ящик" , думается "водки" ?

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно " начистить репу двум хренам", или " настучать по тыкве двум перцам" .

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:

- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:

Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет"

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв : ПШЛНХПДРС

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."

"БРЕДНИ" ПРОДОЛЖЕНИЕ. ШТИРЛИЦ, ПОПУГАИ И МАТЕМАТИКА

Эта часть получилась особенно бредовой и длинной. Я не забыла о "скромном библиотекаре" Светлане.

- Придётся собрать консилиум лучших умов эпохи, - добавил профессор, подбадривая и вселяя надежду в совсем сникшую маркизу.

Через неделю маркиза опять пришла на приём. Собралось 12 гениев гипноза (чтобы у вас сложилось полное представление о значимости мероприятия, упомяну только одну самую скромную из присутствовавших фигуру – Зигмуд фон Додофф!!!, собственной персоной, а если ещё добавить Екатерину фон Кролль, и Галля Датского... вы просто закачаетесь) со своими вилками и рюмками. Сцена повторилась, только в ином масштабе, конечно. Вёл сеанс великий Аль Эксандр Аль Маст абу ибн Хайам. Он произнёс традиционную формулу, и Лайла под дружное чавканье (иначе эти пельмени есть нельзя) погрузилась в прошлое. Учёные решили единогласно, что здесь неободим ретроградный гипноз, чтобы вернуть пациента в прошлое и произвести изменения там, у самых истоков.

- Маркиза, что происходит? – спросил он.

Лайла замычала, вздрагивая и всхлипывая: «Я мчусь на большой скорости по извилистой горной дороге. Во рту странный привкус миндальной конфеты. Да-да, это горький миндаль. (В фирме по прокату автомобилей, на конторке стояла вазочка с конфетами.) Это ощущение перенесло меня в дом моей бабушки – правнучки де Вильфора. Неискоренимая паранойя не просто передавалась на протяжении многих поколений, но ещё и усиливалась. Это был страх насильственной смерти, который принимал разные обличья. Если вы помните, сам де Вильфор каждый день принимал мышьяк. Конечно же, когда его пытались убить из миллиона возможных способов именно этим, он мышьячок этот с радостью вкусил, что только придало ему энергии и оптимизма.  Моя бабушка (Вы не забыли, что это Лайлин рассказ?) с детства поила меня коктейлем из мышьяка и цианистого калия. Я же добавляю своим детям кураре.

Оставим же мою бабушку в покое и вернёмся на нашу живописную серпантинную дорогу. Мне показалось странным, что конфета имела именно вкус горького миндаля. Слабое подозрение вкралось в мою чистую, как слеза сироты, душу. 

(Лайлино лирическое отступление: иранцы, как известно народ очень поэтичный. Они не только могут вам цитировать до бесконечности в самых неподходящих для этого обстоятельствах стихи классиков, но и свои собственные. Когда я была только первокурсницей восточного факультета, на первом же факультетском собрании, меня поразил старшекурсник иранец очень свирепого вида – маленький, коренастый, бородатый и лысый, весь волосатый, который влез на сцену и стал с характерными завываниями читать стихи по-персидски и рыдать при этом. Из всего потока слов я поняла только что-то там такое чистое, словно слёзы сироты.)

Подозрение усилилось, когда я поняла, что  тормоз автомобиля тоже отказал. Тогда я открыла дверцу и затормозила ногой. Машина остановилась. (Моё примечание: Лайлина мама ещё дальше продвинулась в своей паранойе. Именно на подобный случай она натренировала все Лайлины конечности, в том числе и голову, специально разработанным на этот случай комплексом упражнений.»

Примечание автора: могу его Вам прислать. Сегодня последний день подачи заявок. Завтра они уже будут стоить дороже.)

Лайлино дыхание вдруг участилось. Лицо её исказила гримаса вожделения: «Пельмени, пельмени!!! Оставьте мне пельмени!!!» - забормотала она, заходясь в рыданиях.

Все члены комисси перестали жевать и настороженно замерли.

Первым пришёл в себя фон Барбоссян, проявив чудеса выдержки.

- Лайла, - сказал он повелительно – возвращайтесь на дорогу, на которой Вы сидите со сломанным каблуком и конфетой во рту. Считаю до трёх.

Лайла вновь расслабилась и перенеслась в своё детство.

Лирическое отступление: Лайла всегда была наделена даром эмпатии. Пока она не научилась управлять им, она спонтанно присоединялась к эмоциональному состоянию другого человека. Часто этот процесс заходил так далеко, что она буквально становилась этим человеком. К тому же она не могла даже выбрать, в чьём теле, мыслях и ощущениях она окажется. Каким-то образом она всегда возвращалась в именно тот момент в своё тело. Так никто не мог заметить её отсутствия. Только Лайла помнила об этом. Когда она пыталась рассказать о тех мирах, в которых она путешествовала, близкие ей люди ничего не понимали. В лучшем случае, они думали, что у Лайлы богатое воображение. Очень рано, в возрасте четырёх лет, Лайла поняла, что лучше ей не делиться ни с кем этими своими ощущениями. По мере взросления, гораздо позже, она научилась даже выбирать время, место и человека, к которому она подключалась.

А сейчас она сидела в классе, на уроке математики. Внезапно Лайла оказалась в незнакомом ей доме.

За окном тихо падали снежинки. Ах как сложно в такой лирической атмосфере говорить о теореме косинусов (кто же и когда придумал эту невидаль?) Девственно чистые глаза детей настраивали даму на решительный лад - дать тему так, чтобы из всех извилин отскакивало. Но разве об этом она думала, когда собиралась сегодня на работу, под ворчливое сопение полусонного попугая? Попугай же, видя порхающие белые мухи за окном, думал о Родине. Не бывает на его Родине таких мух, но он теперь знает, что когда они появляются за окном, то у его питомцев (людей) начинаются непонятные хлопоты, по большому счету не сулящие ему (благородному представителю пернатого сословия) ничего хорошего...

(Выражаю особую благодарность неутомимой путешественнице и публицисту, а также талантливому педагогу Галине за предыдущий абзац. От автора.)

- Закройте окна! В дом залетают большие мухи! Закройте окна! Закройте окна! – громко повторял попугай разными голосами и интонациями.

Лайла пыталась сосредоточиться на объяснении учительницы.

Лирическое отступление: впоследствии ей эти знания очень пригодились. Да, у неё даже было прозвище «матёза» - «математичка». Однажды на Венере она попала на курсы информатики. Все одногруппники были с высшим образованием. Преподаватель рассказывал о функциях электронных таблиц Эксель. Он начал выводить фомулу, такие у нас запросто выводят дети пятого класса. Внезапно он остановился, обвёл аудиторию взглядом и спросил: «Есть здесь математики? Кто может закончить?" Все переглянулись. Никто не вызвался. Тогда Лайла, наичистейший гуманитарий, которая никогда не блистала своими математическими способностями, вышла к доске и закончила работу, выведя икс за скобки.

Глаза Лайлы, несмотря на все её усилия, начали затуманиваться. Она обратила внимание, что лицо учительницы пересекает по диагонали громадный шрам, на одном глазу чёрная повязка, вместо одной руки крюк, а нога деревянная. На плече у пирата сидел попугай и кричал: «синус, косинус, тангенс, котангенс, приводим к общему знаменателю».... И Лайла поняла, что математики совсем не сухари, которые могут только писать формулы, а совсем наоборот...Это лихие авнтюристы. Куда только жизнь не забрасывает их: и в Грузию, и в Швецию, в общем, по всему свету.

А эта «сухая» математичка пыталась даже соблазнить великого шпиона. Как она была элегантна в чёрном вечернем платье! Как грациозно и эффектно пыталась она набросить себе на грудь раскошное шиншилловое боа.

Продолжение следует....

"ОПЯТЬ ТВОИ БРЕДНИ!" ешё ПРОДОЛЖЕНИЕ

Примечание: один из моих близких друзей, ознакомившись с данным произведением, сказал:"Боже мой, что ты такое пишешь? Зачем? За что?" Объявляю конкурс. Тот, кто сможет ответить на все эти вопросы будет прославлен мной во веки веков.

Наконец-то наступило утро.

Лайла пришла с сумочкой Мэри Поппинс, которую ей по заказу изготовила та самая, знаменитая рукодельница – Ирина Болири. Она вынула из неё накрахмаленную скатерть ручной работы, вышитой характерным, аристократичным и винтажным крестиком Ришелье, дымящиеся пельмени, уже политые сметанкой и присыпанные сыром оп исконному франузскому обычаю....и т.д. Профессор попросил Лайлу развалиться в кресле. Он заботливо укрыл её пледом, добавил поленьев в камин. Фон Барбоссян произнёс обычную гипнотическую формулу о том, что, дескать, она в безопасности и гипноз окажет благотворное влияние на неё, на Лайлу. Бросил взгляд на часы, которые показывали явно не обеденное время, « Ну да ладно, по такому случаю можно сделать исключение» - подумал он. Он воткнул вилку в пельмешку, опрокинул стопку, поморщился, занюхав рукавом и, набитым уже пельмешкой ртом, произнёс: «Итак, начинаем. Пельмени внушают Вам глубокое отвращение!!! Представьте себе Ваши пельмени – и он сунул в рот очередной. А теперь раздавленную на дороге крысу. Вы видите эту смесь шерсти, крови и потрохов? Этот смертный оскал? Этот розовый голый хвост? Теперь смешайте эту крысу с пельменями.» Профессор удовлётворённо съел последний пельмень и изящно вытер рот краем изумительной скатерти. «Да, аристократические привычки проявляют себя вот в таких мелочах» - скромно отметил он.

Смачно срыгнув, он, спохватившись, посмотрел на раскатисто 

храпящую под сильным гипнозом Лайлу.

Замогильным гипнотизёрским (а как же) голосом он сказал:
(Примечание автора. Когда-нибудь, дай бог, при случае, я вам изображу это наглядно. Записывайтесь на приём в скайп.)

- Маркиза фон Тузеншнауцер, при обратном счёте от десяти возвращайтесь!!!

Не успел  он произнести «10», как маркиза набросилась на стол и сунула благородную пятерню в тарелку. Обнаружив, что тарелка пуста, она разрыдалась, вылизывая её.

- Так, тяжёлый, запущенный случай. – сказал фон Барбоссян.

Примечание: в следующем посту, надеюсь, появятся новые персонажи - молчаливая, скромная математичка и её попугай. Галина, я сжигаю за собой мосты.

"ОПЯТЬ ТВОИ БРЕДНИ!" ПРОДОЛЖЕНИЕ

Лирическое отступление: когда я попросила одну из своих тётушек прочитать мой свежеиспечённый шедевр, она устало сказала: "Опять твои бредни!" Я обиделась, так как всё, что я здесь выкладываю преисполненно глубокого философского смысла. Настолько глубокого, что, увы, постичь его дано не каждому. Такова участь большинства гениев и их творений. 

Примечение 1: Джованна - героиня коллективного романа.

Примечание 2: собачья история фон Тузеншнауцера, Барбоссяна и Лайлы затерялась где-то в хаосе моего блога.

Примечание 3: блестящая идея о живописных персонажах - сухой математичке и молчаливого попугая (вроде бы я что-то перепутала. Ну да ладно, разберёмся) нашла живейший отзыв в моей душе, что должно вылиться на ваши головы будет излиться на этих страницах. Спасибо, дорогая Галина.

Примечание 4: о супружеской чете фон Тараканофф информация тоже есть. Причём достоверного исторического характера. Отнеситесь к ней серьёзно. Для этого надо нахмурить лоб и засопеть. Уголки губ лучше опустить пониже.

----------------

Рыжеволосая девушка с зелёными глазами порывисто ворвалась в кабинет.  Глаза её горели, изящные ноздри раздувались от возбуждения. (Причина её возбуждения откроется вам позже) «Боже мой, да это же Джованна!» - профессора пронзили воспоминания. (Стоп. Не будем о ней. Это очень печальная история, полная острой и горькой, и оновременно сладкой муки. Вы помните её, мой возлюбленный читатель? Кстати, Лайла тоже вам знакома.) Эрик тряхнул головой по-собачьи, чтобы отогнать это воспоминание. На самом деле перед ним была респектабельная дама средних лет. Весь её вид говорил: «А я всё ещё ничего!» (Загадочное и многозначительное послание. Каждый трактует его в меру своей испорченности) И тут же, почти одновременно он вспомнил своего близкого друга и соратника, который участвовал в собачьем эксперименте, профессора Тузеншнауцера.

- Лайла фон Тузеншнауцер, урождённая фон Тараканофф – представилась дама.

- Маркиза!!! Какая честь! – ответил, вскакивая с места и прогибаясь в глубоком поклоне, одновременно шаркая ножкой и целуя руку, воскликнул профессор, сам не ожидая от себя такой ретивости.

- Профессор – Вы моя последняя надежда.- сказала дама.

- Да, знаю. Ноэль меня предупреждала.- ответил профессор.

Ноэль Хорард была его коллегой. (Если хотите пикантную и драматичную историю про Ноэль Хорард, присылайте заявки.)

У Лайлы была зависимость от пельменей. И причём «Богатырских», замороженных. Да-да, тех, которые фаршируют туалетной бумагой и перемолотыми крысами и тараканами.

Лайла печально призналась:

- Готовлю я их сама, так как мой повар Оливье с негодованием и отвращением сбежал от меня, как, впрочем, и мои собаки, и маркизы. Как только очередной маркиз прознаёт о моей страшной психической болезни, а скрыть её я никак не могу, уж больно силён специфический запах, который выделяет мой организм от потребления данного вида пищевого продукта (язык не поворачиваетя его так называть), он с воем и причитаниями сбегает. Да, я это о маркизах. Я отметила эту их своеобразную манеру расставания. Вот. Сначала я пельмени отвариваю, а потом обжариваю на сливочном масле. А если добавить туда ещё и грибочков, да залить сметанкой, да присыпать сырком, да под запотевший стаканчик водочки и с солёным огурчиком, и помидоркой....

У профессора от  такого описания потекли слюнки, как в те славные, добрые, старые времена, когда он был собакой.

- Хорошо, - сказал он сдержанно – приходите завтра на сеанс гиапноза и принесите дюжину этих ваших пельменей. Кстати, где Вы умудряетесь раздобыть эту гадость?

- Да, есть тут плутонианский магазинчик.

Фон Барбоссян всю ночь не мог уснуть от предвкушения. Давненько он не едал «Богатырских» пельменей. На рассвете он уснул и ему принилась лаборатория, его кость, зарытая в углу. Как же было трудно собачьими лапами вскрывать дощечки паркета.

Наконец-то наступило утро.

Продолжение следует....хотя, кто его знает... от вас тоже зависит... а то с комментариями не густо... Я понимаю, что читатель безмолвно, восхищённо и почтительно застывает перед таким проявлением величайшего графоманского таланта. И всё же. Возьмите себя в руки...

"ОПЯТЬ ТВОИ БРЕДНИ!!!"

В анналах семейной летописи есть многочисленные свидетельства очевидцев того, как в детстве, перед тем, как заснуть, я пытала взрослых просьбами рассказать мне сказку. Это вам всем знакомо. Не так ли? Когда взрослый в изнеможении засыпал, я продолжала рассказывать себе самой сказки. Во что это вылилось в результате полувековой практики, судите сами. 

Посвящается моей дорогой, нежно любимой Ирине ДЕЛЕНН. Таланливому потенциально журналисту, за очень скверным, сварливым характером которого при пристальном рассмотрении можно разглядеть верное, преданное и любящее сердце. Кстати, это Игорь - не менее талантливый супруг Ирины нарёк героя Тузеншнауцером.

----------------------

Высокий статный мужчина, слишком прямая спина которого и скованность движений тела, мысли и эмоций, выдавали в нём военного маркиза в отставке, разморенный затишьем, клевал вздёрнутым носом поверхность старинного бюро («шанхайская пихта, полинный Чиппендейл», как заверял его эксперт)  в своём кабинете. (Нос у него раньше был армянским – внушительным. Как говаривала моя бабушка: «Аллах для них носов не пожалел». Но с годами врачебной практики нос постепенно изменил свою форму. Воистину «вода и камень точит»)

На двери снаружи висела строгая табличка «Психолог –гипнотизёр профессор Эрик фон Барбоссян, лауреат премии Мильтона Эриксона.

Примечание 1 : некоторые особо преданные читатели этого блога помнят этот персонаж. Я бросила рассказ о нём и его товарищах как раз на стадии их превращения в собак. Эксперимент, как выяснилось позже, межгалактической важности. Да, это почти незамеченное вами событие оказало рещающую роль на ход истории.

Прмечание 2. Насчёт «чиппендейла».

Это изысканный стиль эпохи ренессанса, в честь которого впоследствии великий Дисней назвал своих персонажей, обожаемых детьми многих поколений. Видимо, один из таких детей, повзрослев, открыл знаменитый мужской стриптиз клуб «Чип энлд Дейл». Дамы, настоятельно рекомендую. На забудьте денежные купюры для подогрева мускулистых и гладкотелых стриптизёров.)

Вернёмся к нашему профессору. (С самого начала чтения сего шедевра приготовьтесь к тому, что нить моего повествования будет вроде бы беспорядочно, бессистемно виться. В конце книги, если у вас хватит терпения, и не съедет крыша, все витки образуют законченную картину. Так я пытаюсь уверить вас и себя. Что ж, там видно будет.)

Раздалась марсельеза, переходящая в янки дудл ду, исполняемая лондонским сифоническим оркестром под управлением фон Карояна. Это так звонил его мобильник. «Лайла фон Тузеншнауцер» - произнёс секретарь.

Продолжение следует..., я надеюсь... вдохновение такая штука...

А ПРОСТО ТАК

ПОТАНЦУЕМ, КРОШКА?

Этот замечательный почин парижанина в парижском метро подхватывает вся страна. Так поддержим же его, товарищи, независимо от того, где вы находитесь в настоящее время, когда читаете эти строки!!! Ура!!!

НИКИТА И К°

Отступление. Эта песня на одном из креольских языков. Привожу примерный перевод, так как креольским не владею.Молодой человек субботним вечером молит свою возлюбленную открыть ему дверь. "Я работал три дня на себя, три дня на тебя. Уже поздно. Я устал. Открой, моя крошка. Идёт дождь, я промок и замёрз...". Поскольку, по всей видимости, речь идёт о девушке с характером, юноша переходит к угрозам:"...Утром на пороге найдёшь моё разбитое сердце."

....Продолжение. Предисловие в предыдущей публикации.

Дорогие читатели, судя по скудости ваших комментариев, образ НикитЫ и её творчество вас особо не заинтересовали. Хотя, просматривая статистику, я констатировала некий парадокс. Самые читаемые посты почти не прокомментированы. Не хочу ломать над этим голову. Пишу как бог на душу кладёт. Всё равно иначе у меня не получится.

По просьбе неутомимого прославителя Крайнего Севера  -Ирины привожу одно из произведений НикитЫ (она, правда, назвала это стихотворением. Называйте это так, как вам больше нравится.) и мой перевод.

"Je suis un désert d'inspiration, de temps à l'autre je me transforme en oasis pleine de vie mais par moments tout s'assèche et devient aride, n'est-ce pas étrange? C'est comme une promesse que me fait mon inspiration, venir et si elle ne venait pas? Et si un jour elle me quittait pour ne plus revenir? Et laisser mon âme sèche et sans vie. N'est-ce pas malheureux d'ainsi craindre qui font des promesses?"

"Я пустыня вдохновенья.Время от времени я превращаюсь в оазис, полный жизни, но иногда, высохшая, я становлюсь безжизненна. Не странно ли это? Это как данное моим вдохновением обещание прийти, и если оно не придёт? И оставит мою душу высохнуть без жизни. Не печально ли так бояться тех, кто тебе обещает?"

Наконец-то перейдём непосредственно к роману, которому пока нет названия. Как вы помните, данный блог открыт. Принимаются любые варианты развития событий. Все ваши идеи, любое проявление вашего яркого писательского таланта, даже ещё не раскрытого, с большой радостью будет встречено под бурные аплодисменты! Не упускайте случая всемирно прославиться!

"Кусачий холодный ветер дул в их изнурённые, с тёмными кругами под глазами лица, затрудняя их и без того трудное даже при благоприятной погоде продвижение. 

Примечание автора. 1. Приготовьтесь к тому, что примечаний и отступлений будет гораздо больше, чем оригинального текста. 2. Эта часть мне напомнила мои детские восоминания. Вы помните это всё время включённое радио, по которому часто читали бесконечные истории про героических альпинистов или там полярников, покоряющих стихии? Я обычно сидела за столом, болтая ногами и рисовала домики и принцесс, слушая радио и страшно переживая за героев.

Их ноги погружались глубоко в снег по самые щиколотки, которые были слишком легко одеты для такого подъёма. Надо сказать, что всё их снаряжение не было приспособлено к такому суровому путешествию. Эти пять человек были уроженцами равнины и начали свой путь три недели назад, никогда ранее не имея опыта карабканья по горам, и ни один гид не согласился сопроводить их в этой настолько самоубийственной, сумасшедшей авантюре.

Примечание: дорогие читатели, не будьте строги к моему дорогому автору – НикитЕ. Не забывайте, что она жительница приморского юга, и что сейчас ей всего 18 лет. Восхитительный возраст, когда море по колено, когда смех и слёзы, печаль и радость переполняют одновременно и изливаются краем, а в голосе, во внешности и во всём поведении ещё столько обаятельной детскости.

В начале пути их было десять и вот теперь их только пять. Остальные умерли от холода и голода. "

Продолжение следует....

ОБ АМАЗОНКАХ. НИКИТА

"Я всё оставлю и уйду,

Останется лишь я,
Та, что ушла оставив всё,

Но не забыв себя :)"

Алмаст

Она попросила называть её Никитой (с ударением на последний слог, как это свойственно французскому языку). По одному этому факту вы можете судить о её личности. Когда я познакомилась с ней, это была влюбчивая амазонка 16-ти лет. Она говорила мне со вздохом:"Опять эта дурная Парвати влюбилась. Корова сентиментальная. Не хочет слушать Кали. Вот Кали проснётся, она этой глупой Парвати задаст."

Лирическое отступление: в тантре Парвати и Кали два аспекта женщины. Парвати любящая, нежная, всепрощающая,  покорная, творящая миры. Мечта и идеал мужчины. Этакая вечно плачущая, верная, вышивающая крестиком, тупая блондинка. И Кали - амазонка, воительница. По легенде изнурительная битва Шивы с демонами затянулась, и Парвати пришлось разбудить в себе Кали. Так враг был побеждён. Мораль этих баек в том, что для созидания нужно и разрушение. (Чисто додовская трактовка. При учёных беседах просьба не ссылаться.)

Никита чемпион Франции среди юниоров по какому-то виду бокса, в котором лягаются тоже. Она всецело предана своему призванию, не упуская ни единой возможности подраться вне соревнований и тренировок. Если она приходит ко мне на урок (она у меня занимается музыкой) расцарапанная, значит, она дралась с девочками. Если с подбитым глазом - с мальчиками. Никита говорит, что благородно по-спортсменски не расходится во всю мощь, и, что:"Нет ничего лучше хорошей драки." А когда я её спрашиваю о причинах конфликта, она отвечает:"Нечего ему было, такому уроду, смотреть на меня так." 

В первые дни нашего знакомства выяснилось, что она пишет стихи. Замечательные стихи, скажу я вам. Абсолютно белые. Ни рифмы, ни ритма, ни смысла. Зато очень яркие и сочные, ядрёные, полные чувств, которые переливаются краем. Истинные шедевры. 

Никита мне зачитывала отрывки и своего романа - классической мелодрамы, со всеми вытекающими слезоточивостями. Героиня романа, этакая Козетта, с раннего детства ну очень страдала. То ли она была круглая сирота, то ли кто-то из родителей цинично и подло отказался от трогательной малютки, а другой издевался над ней, то ли верный оставшийся родитель самоотверженно пытался защитить её от остального человечества. Но этот родитель был так слаб и добр (как та Парвати), что эта благородная миссия ему как-то не давалась.

Родители Никиты считают, что я и мои уроки музыки оказывают на девочку благотворное влияние. Да, я распространяю таковое на всё и вся вокруг меня, как вы заметили. Она всё меньше дерётся и пререкается с ними и с преподавателями. Даже курить перестала. Могу поделиться своими педагогическими методами. (Как сейчас принято говорить:"Макаренко нервно курит в сторонке")

Никита приходит ко мне с пирожными. Я достаю шоколад. Сначала мы бренчим и воем   музицируем и поём. Потом мы "забиваем косяк" из Мишелевских запасов. 

Лирческое отступление: вы помните просветлённого, всегда счастливого Мишеля, который сам растит коноплю? Ему под 80, а держится он огурчиком и умственно и физически. Как он утверждает сам, это благодаря постоянному курению марихуаны. "В жизни в рот не брал ни табака, ни алкоголя." - гордо говорит он. Мишель и снабжает меня противозаконным элексиром любви и вдохновения.

Само собой мы с Никитой много бессмысленно смеёмся, метём со стола пирожные и засыпаем на месте - в креслах.
Никогда нельзя предугадать, в каком виде Никита предстанет перед вашими очами. Она может обрядиться в прекрасную леди в кружевном платье и на каблучках, а может прийти и просто в пижаме. Впрочем, ей всё идёт.

Сейчас Никита пишет очередной роман в жанре фэнтэзи. Там какой-то инопланетный народ, а с ними и наша героиня, в течение целой книги страшно страдают под игом каких-то там ужасных чудищ. Ну, в общем, история, набившая оскомину, старая, как мир. Муки и пытки всякие, несправедливости смакуются долго и ярко (Приготовьте носовые платки). А потом, конечно же, народ под предводительством нашей прекрасной героини восстаёт и....трах тибидох!!!
Если вам интересно, могу в следующей публикации развлечь вас переводом этой гениальности.

ПОХОРОНЫ

Приглашаю вас на похороны. Как однажды написал Марк Твен в ответ на приглашение на похороны:"От души приветствую это мероприятие, но, к сожалению, принять участия в нём не могу." Будем хоронить, а вернее кремировать близнецов Надо и Нужно. Их безвременная кончина была вызвана всего одним вопросом "кому?" Хорошо бы избавиться от них раз и навсегда. Сомневаюсь, что после 51 года моего слияния с этими понятиями, мне удастся сразу расстаться с ними. На первых порах я буду рассчитывать на то, что как только братья замаячат на горизонте, я сразу вспомню, что земля им пухом. Вместе с Надо и Нужно в большой шикарный гроб из морёного дуба, лакированного и покрытого богатой инкрустацией, усыпанного бриллиантами, рубинами и сапфирами, увитого золотыми финтифлюшками - словом, символа дурного вкуса и роскоши, я положу затасканных, замученных чрезмерным потреблением Надежду и Веру. И похороним мы всю эту компанию с большой и горячей Любовью. Знаю, что этот обряд вызовет во многих удивление и возмущение, отказ и критику. Эту четвётрку мы тоже туда же, в этот безразмерный гроб и положим, заколотим для верности громадными гвоздями, завинтим мы его шурупами и понесём в лесную чащу. 
Не забудьте захватить замаринованного заранее мяса, мутной горилки, сальца, обсыпанного красным перчиком (вроде бы этот деликатес назывался "корейкой), баночку мамой солёных огурчиков, картошечки, которую можно будет потом испечь в золе, для Ланы фуа гра с трюфелями и маринованных с чесноком и травами моллюсков по-провансальски. У нас будет и похоронный оркестр, вернее, трио. Лана будет играть на гитаре, как ей и положено, Тоста стучать на барабане, а Чича дудеть в саксофон.

Примечание: старожилы блога знакомы с последними тремя персонажами моих хроник. Лана - это прекрасная лань с громадными глазами и ямочками на щеках, она профессиональный гитарист, Тоста это один десятилетний мальчик, который когда-то хотел стать многоженцем, причём мне было отведено почётное место в его гареме, барабанщик по призванию, а Чича - мой сын - саксофонист.

МУДРОСТЬ КАМУШКА

Эта глубоко философская, поучительная информация позаимствована у моей любимой Ирины. В её блоге вы найдёте ещё много чего интересного.

"Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

  
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек    талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость. 

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! 

 - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.  

  - Я знаю.  

  - Откуда?  

  - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно звестный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

-Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?

-Конечно, месье

-Так прыгайте скорее на кухню и принесите мне хумус

– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…

– Отчего же, Циля?

– Вчера я попросила у этого шмендрика $100 на салон красоты.

– И шо, не дал?

– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… $300.

– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!

– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.

– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

– Я и не был...

Фира, Вы представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?

- А я таки нет.

Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"

- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?

- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

- Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.

- Почему?

- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились

Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну... кого не жалко...

– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?

– Да, а что такое?

– Он же меня зарежет!

– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим."