ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НЕЛЕМУРОВ

Краткий путеводитель по изобразительному искусству

Эта информация отсюда.  Я часто и с удовольствием торчу здесь и вам советую. Редактировать я не стала, дабы сохранить очарование.

 "1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.

Исключение — вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. уж одну-то можно запомнить. Венера, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сомневайтесь — это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.

Баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине — женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа — загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни — Босх.

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это может быть Буше

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело.

8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину.

9. Контрастно, резковато,синевато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.

 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это ван Эйк.

 Всё!
пс: Моне — пятна, Мане — люди."

ОКАЗЫВАЕТСЯ, Я ЛЕМУР

Это мои жизненные принципы. И вам рекомендую. Лемуры - люди воистину восточные. Живут со вкусом, в неге и лени, томно кайфуют от каждого момента своей сладкой и безмятежной жизни. Судите сами.

ЧЕЛОВЕКО-ПАУЧИЙ БАЛЕТ

ИЗ АННАЛОВ МИРОВОЙ ДИПЛОМАТИИ. АРХИВНОЕ

Товарищи, знаю, что вы это уже читали и не раз. И всё же не могу не удержаться не перепостить мои перлы.

В своё время меня поразила одна фотография. Идут переговоры на высшем уровне. За столом рядом с советским послом сидит мальчик лет десяти. 

В те очень стародавние времена советский посол должен был отправится на эти переговоры. Так получилось, что переводчика не оказалось. Единственным человеком, свободно владевшим арабским языком, и был тот мальчик. Он играл с местными мальчишками на улице. Мама позвала его, отмыла, надела на него белую рубашку и единственные выходные штаны. Говорят, что с переводом он прекрасно справился. В последствии он стал известным дипломатом.

Звонит мне наш дипломат и говорит: «Позвоните, пожалуйста, господину Клитору, директору завода, и передайте, что запланированная сегодня в два часа дня встреча с послом, не состоится.» Господина звали «Клигер», как я потом выяснила. Звоню я в приёмную этого высокочтимого господина (ответил он сам, а не секретарь, вот чудо-то. Ушла она, видимо, за покупками.) и заявляю по уставу: «Сегодня у Вас должна была состояться встреча с их превосходительством, послом Исламской Республики Иран». Он отвечает с достоинством: «Весьма польщён вниманием такой уважаемой особы такой уважаемой страны, но слышу я об этой встрече первый раз и немало удивлён». Я ему говорю: «Можете больше не удивляться. По неотложным важным обстоятельствам встреча не состоится. Приносим наши извинения от лица всего иранского народа.»

В посольство звонили странные люди. Звонит один господин и просит к телефону «секретного агента». Я невозмутимо спрашиваю: «Как Вас представить?» Он отвечает с негодованием: «Вы не понимаете, я секретный агент. Я не имею права разглашать государственную тайну.» Я попросила его подождать, пока я спрошу совета у нашего «секретного агента». Потом я объяснила таинственному господину, что надо оставить своё секретное сообщение в ямке, предварительно выкопанной им же самим в парке рядом с посольством, под третьим деревом справа от входа. Что наш секретный агент сам выйдет с ним на связь.

Часто звонили люди и говорили что-то типа: «Госпожа Хомейени? Не могли бы Вы попросить господина Хомейени назначить мне встречу по такому-то вопросу?» Сначала я терялась и спрашивала: «Какому господину Хомейени?» Ответ был всегда тот же: «Такому маленькому брюнету с усами, носатому такому». 

Иранцы же, когда я отвечала по телефону (голос у меня довольно высокий, женский) обращались ко мне без особых церемоний: "Господин посол?" Я при этом важно приосанивалась.

Тётя как-то попросила дядю: "Позвони им, поговори с ними строгим мужским голосом." "А я другим и не умею" - ответил дядя.

Моё начальство было не лучше. Меня просили позвонить «Лобову». Их было аж три. Один был «Львов», другой «Иванов», а третий, вернее третья – «Любовь Ивановна». Была ещё и «Алялина» - вроде бы «Анна Ивановна». При непосредственном общении с нашими дипломатами все эти «Ивановы» откликались на любое обращение (и правильно делали).

«Я звёздный брат. Спросите господина Хомейени, в курсе ли он, что завтра, 10 апреля, конец света в 13.00. Пусть предупредит свой народ. Передайте немедленно, я подожду ответа». Я без возражений откладывала трубку и топала ногами, сначала громко, потом всё тише и тише, через какое-то время проделывала ту же процедуру в обратном порядке (сначала тихо, потом громко). Потом, часто дыша, говорила: «Господин Хомейени сердечно благодарит Вас от имени всего народа».

Приходилось переводить по телефону для консульского отдела. Выглядело это так: «Дайте мне визу», ответ консула: «Не могу по таким-то причинам». «Дайте визу ввиду таких-то обстоятельств» - не унимался мужик. Диалоги становились всё короче и короче. По истечении двух часов это превращалось просто в «Дайте» - «Не дам», «Дайте» - «Не дам».....

Как в доме у моей бабушки, когда все внуки собирались, всё время были крики: «Дай»-«Не дам»... С разными истерическими нотками в интонации.

Опять же для консульского отдела перевод показаний обвиняемых в изнасиловании и убийстве гражданки такой-то. «Сидим мы с Али вечером, смотрим телевизор и пьём чай. Врывается к нам эта гражданка, которую мы ранее никогда не встречали, подбегает к окну и выпрыгивает из него. А почему на трупе не было трусов, мы не в курсе, наверное кто-то их украл». Так и представляю себе вора, который, потирая руки и озираясь, подкрадывается к трупу и крадёт трусы, и потом, запершись в своей воровской каморке, раскладывает их и любуется, счастливый. Как Гульсарапа с рукописями.

Переписка со строительной компанией: «Просим в соответствии со статьёй такой-то пункта такого-то контракта оплатить наши услуги.» Ответ: «Мы не довольны качеством и сроками предоставленных услуг и платить не будем». То же самое «дай – не дам» в письменном виде и до опупения.

Обычная история. Приходит мужик с чётками, кораном, в шапочке и рассказывает, что у него десять сыновей, все они (и мужик в том числе) были сказочно богаты. Продали они все свои дома и земли на посторойку мечети. Не хватило им всего-то пары миллионов долларов. Не могли бы правоверные единоверцы помочь в таком богоугодном деле? Причём у него фотографии, документы какие-то.

В посольство позвонил господин и представился: «Отчество у меня Николаевич, фамилия Мокрушин, зовут меня к сожалению (тут он грустно вздохнул) Рудольф». Я ему говорю: «Как бы Вы хотели, чтобы Вас звали?» А сама подумала, что странно как, меня бы на его месте скорее не устроила моя фамилия.

В нашем отделе на стене висел календарь. Была на нём репродукция картины «Адам и Ева в раю». Однажды я поняла, что что-то в ней изменилось. Когда я присмотрелась, то обратила внимание, что бедную Еву закрасили чёрной краской. В газетах и журналах у женщин всякие части тела были тоже густо замазаны. Наверное для этой цели они держали евнуха. 

МОЛЧАНИЕ РЫБ. ОЧЕРЕДНАЯ КНИЖКА

Уже вам знакомая Лида Кобзева сделала из поста "Молчание рыб" вот книжку, с которой можно познакомиться здесь.

ЙОГИ И ГВОЗДИ. МОРМОНЫ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ. ГАЛИМАТЬЯ

Такая вот вам гремучая смесь в моём стиле. Как сказала ласково одна из моих наилюбимейших тётушек: "Опять галиматью свою написала?"

Вы знаете, где я была в прошлое воскресенье? Ни за что не догадаетесь. Я была в мормонской церкви. (Помните рассказ Марк Твена о его дружбе с мормонским многоженцем, у которого было сорок жён?) И что я там, по-вашему, делала? Играла на разбитом рояле псалмы. Вот.

У меня было такое ощущение, что я в средневековой Америке. Зал был набит женщинами в шляпках, мужчинами в строгих костюмах, отмытых и зализанных детей в парадной одежде. У всех минимум по шесть детей. Многие женщины сидели с высунутыми сисями, к которым был присосан младенец. Одна женщина, которая расположилась на неудобной скамейке прямо передо мной, кормила одного, а друго, постарше, наигравщись на полу, деловито вынул другую грудь и закусывал печеньем мамино молоко .

Все такие очень елейные, добрые и благожелательные. На детей никто не кричит и даже не шлёпает их. Дети нагло пользуются этим.

То, что творилось на трибуне очень напоминает наши советские времена. Каждый поднимался на сцену и рассказывал о верности учения Христова и необходимости черпать абсолютно всё из Евангелия. Что именно там можно найти единственно верные ответы на абсолютно любые вопросы.

На повестке дня стоял вопрос женитьбы холостых прихожан, достигших женибельного возраста, а именно – шестнадцать для девиц и восемнадцать для джентельменов.

Потом вышел один джентельмен и, плача от умиления рассказал, что вот был он безбожником. А мама его на смертном одре затихающим голосом велела идти в мормонскую церковь. Пошёл он туда, а мама и выздоровела.

В этом кульминационном месте, мужик в президиуме махнул мне рукой и все бодро запели псалом. Вся эта обстановка и разбитый рояль словно бы перенесли меня в эпоху первых фильмов с тапёром. В общем, я им бодро и фальшиво  «залобала» четыре паслма с листа. Вообще, качество моего исполнения, а также оного прихожан, никого особо не трогало. Важен был сам факт, вера и воодушевление.

И в самом конце меня ждала справедливая расплата. Мои седины и богатые формы не смутили ни одного многожёнца, от самого молодого, до самого дряхлого.

ЙОГИ И ГВОЗДИ. МОРМОНЫ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как я и обещала, рассказываю о приватной беседе по телефону с Никола - уфологом.

Начну с того, как я с ним познакомилась.

Сидела я как-то в интернете и занималась своим любимым делом - смотрела на зверющек и смеялась. Поэтому мои дети считают меня самой сумасшедшей мамой на свете. И этими изображениями я щедро делюсь в ФБ. Этот мой образ жизни привлекает многих бездельников и "странных" людей. Да, признаюсь скромно, я очень популярна.

Вот, значит, смеюсь я перед компьютером и вдруг (я так люблю эти "вдруг") в личку стучится Никола. Он такой мрачный, грустный, о чём я ему так открыто и заявила. Он удивился моей проницательности. Тут меня и понесло, как всегда. Я сказала ему, что я знаю его лучше, чем он себя знает сам. Что за суровой внешностью он прячет нежное, ранимое и трепетное сердце. Почему-то от вида смешных животных меня тянет в сторону мыльных опер. Никола грустно вздохнул и сказал, что просто поражён моим ясновидением. И его прорвало. Он послал мне ссылки на свои "интервью" и пару фотографий с какими-то смутными пятнами, которые по его мнению изображали летающие тарелки. Я начала засыпать его вопросами, на которые никаких вразумительных ответов не получала. Если уж в интервью, профессиональный журналист не мог раскрутить его, ты я и подавно. 

Никола привлекла моя фотография двадцатилетной давности. Причём, свой полувековой возраст я правдиво отметила. Видимо, это вечное ожидание чуда и привлекает к моему прекрасному и загадочному фейсбуковскому образу сонмы страждущих.

По моей старинной традиции ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ:

Когда-то, в самом начале моего пребывания во Франции, мы с маркизом и детьми ужинали в китайском ресторане. Я была довольно «тёплая», как любая другая «русская» на моём месте. К столику подошла официантка с тарелками. Я посмотрела на её правую(! внимание, немаловажная деталь) очень натруженную руку, посмотрела на её усталое лицо  и сказала на своей оригинальной версии французского, который французы понимали шестым чувством, в принципе, очевидное: «Вы очень честная и открытая. Вы много работаете. Вы устали. Вы всё отдаёте другим. Скоро у Вас будут волшебные перемены в жизни. Не вижу точно, какие (видите здесь вот звёздочка, а там крестик на холме Венеры), но Вы будете рады. Официантка смахнула слезу, сказала, что десерт и сакэ – подарок фирмы и убежала на кухню. Через некоторое время народ начал подтягиваться со своими вытянутыми правыми руками. Сначала это был персонал кухни. Потом наевшиеся посетители. Я заявила, что они должны мне символически заплатить, если хотят, чтобы то, что я наговорила, исполнилось. Скоро на столе выросла горка пятидесятиевровых бумажек. Я – натура увлекающаяся, артистичная. Но не настолько. В общем, купюры я брать не стала. Попросила только по паре сантимов. Маркиз до сих пор жалеет.

Кстати, могу поделиться с вами секретами своего мастерства. Бледной девице надо сказать, что сердце её разбито. И обязательно для вашей репутации проницательной ясновидящей надо внести ноту оптимизма. Надо сказать, что скоро она встретит того, кто заставит забыть все её страдания. Мужчинам можно говорить, что они смелые и прямолинейные люди. Что женшины их не ценят. Но скоро появится та самая. Если он женат, то надо сказать, что наконец-то жена оценит все его старания. Что она его любит, несмотря ни на что....

Вернёмся к Никола. Он сказал мне, что он очень красив. (Да-да, так и сказал с прямолинейностью старого вояки-уфолога. Помните Гафта в роли «мужчины со знаком качества»? ) Что женшины притворяются, что интересуются инопланетянами, а сами, подлые развратницы, хотят от него только одного – ребёнка. А если у них дети уже есть, ты пытаются навесить на него своих. А детей он ненавилит. Всё зло от них. Вот он много лет судился вместе со своей матерью против остальных братьев и сестёр за наследство. Он преданно защищал свою мать. Я ему и сказала, что хорошо иметь детей. Вот если бы не он у своей мамы, то остальные дети её бы растарзали. Тут Никола задумался. Содержательная наша беседа подходила к концу. Он сказал, что ему пора в кусты с биноклем. Что его друзья плеядеянцы ждут его, несмотря на колючий снег и порывистый ветер. Я не поняла, зачем ему лежать в кустах, если он с ними на короткой ноге. Ну да ладно.

Вы знаете, где я была в прошлое воскресенье? Ни за что не догадаетесь. 

Продолжение следует.....

ШАРИКИАДА