ПЬЯНЫЕ БРЕДНИ ИЛИ ОТЧЁТ ПОСЛЕ ОДНОЙ ДЕГУСТАЦИИ

"К Большому Шефу

я иду с Йоландою,

подругой моей,

наслаждаться "Вдовою..."
Язык заплетается.."

Tica - Таня 
(Выдержка из великой потенциальной дегустационно-застольной песни - многообещающего зародыша наивеличайшего мирового эпического шедевра)

В предыдущей публикации я не могла рассказать во всех смачных деталях, как проходила эта дегустация на самом деле, так как большой шеф пожелал сразу же с ней ознакомиться с помощью переводчика он-лайн, который сам по себе уродует всё, что "переводит" до неузнаваемости. Поскольку моя дегустация продолжается в домашних условиях, впечатления меня просто распирают. Дабы избежать большого взрыва, расскажу-ка я вам всё, как было, по правде.

С моей подругой Йоландой мы подвалили к конторе на пятнадцать минут (как порядочные) позже открытия. Вытряхнуться из покорёженной, видавшей виды Иоландиной машины (о романтизме, скорее даже авантюризме и жизнелюбии Йоланды громко и издали свидетельствует плачевное, обрыдательное состояние её машины)  нам помог очень презентабельный джентельмен во фраке и перчатках. 

В зале уже собралась немногочисленная изысканнейшая публика в мехах, бриллиантах, духах и пр. Йоланда тоже в грязь лицом не ударила. Под затасканную майку она поддела даже лифчик, о чём она мне гордо сообщила. Я же как всегда отличалась своей природной элегантностью, которая прёт из меня постоянно и хронически, в каком бы состоянии я не находилась. Учитывая этот факт я не пошла так далеко, как Йоланда, а просто надела целые носки разного цвета под старые джинсы.

Большой Шеф, он же Гранд Патрон огласил меня, как ту самую, знаменитую полиглотшу каких-то редких русских кровей, именуемых почему-то "узбекскими". Все замолчали и воззрились на меня. Посреди стола стояли бутылки и серебрянное ведёрко-плевашка. Кравчий в смокинге и белых перчатках громко объявил что-то типа "Вдова Клико" от де Дюпона 1945-го года ("До н.э." - пояснила мне на ухо Йоланда"). Он налил на самое дондышко хрустального бокала (богемский хрусталь по сравнению с которым просто тьфу в это ведёрочко) две бульки и протянул Большому Шефу. Тот сначала взболтнул слегка содержимое, взглянул сквозь него на свету. Цвет был и вправду красивый - гранатово-бордовый. Потом он помахал над рюмкой рукой в направлении своего красного чувствительного носа. Затем он набрал немного вина в рот и долго его полоскал с причмокиваниями. Ну а затем, с чувством выполненного долга, выплюнул его и вылил туда же остатки из рюмки сказав: "Восхитительно! Тонкий букет фруктового оттенка, терпкий в меру. Через пару минут ощущения будут глубже. Да, есть маслянистость, густота и одновременно лёгкость." Тут налили всем остальным. Мы с Йоландой чокнулись и сразу выпили. На нас все посмотрели осуждающе. Йоланда сказала: "Ох уж эти русские". Тут я обратила внимание на то, что те, кто больше всего качал головой от возмущения моими вульгарными манерами, опрокинули без излишних церемоний волшебную жидкость в свои глотки и протянули рюмки для последующей порции.

Хозяин размазал чёрной икры по маленьким кусочкам хлеба и разнёс их гостям. Тут меня и попёрло. Да, было это после не знаю какого количества буль-булей стоимостью в полтысячи евро. Я громко заявила, что с самого детства ела эту икру большой хохломской ложкой из бочки вроде той, что зачем-то стояла у них в углу. Икра, дескать, эта переливалась из бочки краем и мы её давили ногами. Раздавался характерный, ни с чем ни сравнимый звук давлёной ногами чёрной икры. Вы, мои читатели, наверняка знакомы с детства с этими звуками. Одна из дам предположила, что мы давили её ногами, как они давят виноград для вина. Я отметила, что, как и виноград, давить икру надо только ногами определённого типа. В этом-то и самый главный секрет лучших вин и икр. Кстати, я поняла, почему часть ноги, что выше ступни называется икрой.

Тут дегустация подошла к концу. Вот тогда-то, видимо, я и стала фотографировать. Видите, многие фотографии размывчаты и перекошены.

Кстати, я заметила, что в ведёрке были только первые показательные плевки хозяина. Его примеру мало кто последовал. Они, видимо, смотрели на меня не осуждающе, а воодушевлённо, так как у самих у них плебейской идеи прнимать вина внутрь себя не было. 

Увлекательное мероприятие это подошло к концу. Дамы и джентельмены вытаскивали свои раздутые банковские  карты. Громко разносилось по залу: "С Вас 700 евро, пожалуйста." "С Вас тысячу. Да, у нас скадки по случаю." Мы с Йоландой подпирая друг друга пытались сфокусироваться на трёхзначных и четырёзначных цифрах, которые удваивались и утраивались  в наших разъезжающихся глазах, ещё больше изумляя нас. В концу концов усиленная взуализация желанных объектов достигла такой силы, что милый хозяин вручил нам по упаковке с парой бутылок, со словами:"Подарок фирмы".