РОМАН О ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ К ПРИКЛЮЧЕНИЯМ (ГЛАВА О ПИНКЕ)

Дамы и господа! Вообще-то оглавление пишут не так, как я это делаю. Но, как проверено моим горьким опытом, часто вы не читаете в предложенной вам последовательности, из-за чего  глубокий смысл моих писаний искажается, хотя глубины своей не теряет, а может даже и наоборот. 

Первая глава о пОпах

Вторая глава о странной собаке и нептографии

Третья глава о Профессоре Тузеншнауцере

Четвёртая глава о чудесах

Пятая глава о собачьих буднях, которая переходит в

Шестую главу - продолжение главы о собачьих буднях

Седьмая глава о волшебстве и печали

Восьмая глава о собачьих буднях и о пинке (в честь СветланыСадовской)

Фамилия Бобы была О’ТЭхнарь. Она, видимо, была ирландских кровей. Это подтверждалось её рыжестью и вспыльчивым темпераментом, который проявлялся особенно почему-то по отношению к безнадёжно влюблённому в неё Барбоссяну. Когда Барбоссян зарывал свою кость, Боба не удержалась и пнула его со всей силы. Она пожалела, что в тот момент не была человеком. Удар в туфлях или, на худой конец, в кроссовках, получился бы гораздо более ощутимым, чем мягкой лапой. Это было так не по-собачьи, что она рассмеялась. «Никогда не замечала за собой садистских наклонностей» - подумала она, что телепатически услышали её коллеги. «Да, озверела совсем. Прям как собака.» - протелепатировал ревнивый Тузеншнауцер. Барбоссян галантно подумал: «Какой восхитительный пинок такой совершенной по красоте лапкой!»

Учёные быстро застучали лапами по клавишам. Поначалу они стучали когтями, которые постепенно вытягивались. Лапы всё больше и больше походили на руки. Отсутствие больших пальцев заменяли хвосты. Собаки печатали десятипальцевым методом. Соответственно пробел они делали хвостами. По стокам стеклянных крышек клавиатур деловито зажурчала собачья слюна.

Было трудно переходить от ярко-выраженного собачьего поведения на улице к человеческому в лаборатории. Поэтому ритуал приветствия был собачий. И конечно же Профессора – кобеля не могли скрыть своего энтузиазма, вызванного Бобиными течками. Поскольку собачьи презервативы не были ими изобретены, как и другие средства собачье-человечей контрацепции, приходилось им со вздохом поворачиваться к компьютерам и целиком уходить в работу. Они не хотели даже думать о том, что может произойти, если однажды они пойдут на поводу у своих инстинктов. Последствия были самые непредсказуемые.

Но есть с чавканьем из мисок на полу и лакать воду было слишком. У них была столовая со столом и белой скатертью. Лапами, которые постепенно приобретали человечью ловкость, они могли владеть ножом и вилкой. Вам, дорогой читатель, конечно же известны картины Кассия Марцелла Кулиджа. Вы думали, что это  фантазия? Нет, это выполнено с большим мастерством с натуры. Художник явно был вхож в эти собако-человечьи круги.


ВНИМАНИЕ! Дамы и господа, вносится ректификация после комментариев Прекраснейшей Ирины DELENN: существуют собачьи противозачаточные. Так что придётся нам с вами изобретать собако-человечьи. Жаль, такой хороший треугольный сюжет с собако-человечьей беременностью "не будет иметь место быть" (именно так выражаются собако-люди). Хотя, можно пойти и другим путём. Наши учёные пошли на это героически-сознательно. Боба по доброте сучьей, а Тузеншнауцер с Барбоссяном с чисто мужским исследовательским безответным любопытством.


Итак, продолжение следует (надеюсь. Графоманство - явление капризное)....

ТРУДОВЫЕ СОБАЧЬИ БУДНИ (ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕТВЁРТОЙ ГЛАВЫ РОМАНА)

Первая глава о пОпах

Вторая глава о странной собаке и географии Нептуна

Третья глава о Профессоре Тузеншнауцере

Четвёртая глава о чудесах
Пятая глава о собачьих буднях

Шестая глава - остаток четвёртой и глава о волшебстве и печали

"Они не шифровались,

скулили, лаяли, рычали, 

но их не замечали,

внимание не обращали,

бродили люди вдоль и поперек,

никто ведь так и не засек,

двуногих тварей изучают, 

местные щенки..."

ЖАН

В кабинете было тихо, только равномерно гудели компьютеры и периодически полаивали от прилива эмоций учёные. Для общения им было достаточно ольфакторных посланий и немного телепатии. Вот теперь они поняли, насколько неэффективно человеческое словесно-речевое общение. Всю энергию и время у людей занимал постоянный процесс расшифровки и кодировки информации в речевой форме. Этого в сущности и добивались наши смелые первопроходцы – восприятия и обмена всех сигналов вселенной прямым неречевым путём. По мере овладевания этой техникой учёных охватывала эйфория. Но где-то в глубине души таилась тоска и некоторая ностальгия по человеческим ограничениям и иллюзиям. И конечно же те исследования, на которые человечество должно бы затратить годы неустанного и кропотливого труда, у наших героев занимали несколько долей секунд. Основной их задачей было перевести эту информацию или зашифровать в громоздкую и бесполезную речь, чтобы донести её до человечества, представителями которого они всё ещё были, правда, уже частично.

ВОЛШЕБСТВО И ПЕЧАЛЬ

"Любовь. Стараясь не спугнуть,

О ней, пусть и словами - тихо.

Любовь так просто оттолкнуть,

Она боиться даже чиха - 

Неверия, сомненья. Прочь

Бежит, забыв обратно путь. 

Больной простудой. чем помочь?

Чихнул - любовь уж не вернуть"

Александр Сидоровнин

Пара погрузилась в тёплое и розовое облако влюблённости. Они полностью выпали из реальности. Оба боялись шевельнуться, держась за руки и затаив дыхание, чтобы не спугнуть этого ощущения, чтобы испить его до последней капли, ничего не упустив. Настал час расставания. Они вышли из ресторана в парк. Шёл крупными хлопьями снег. Стояла тишина. Всё вокруг – деревья, беседки, скамейки и земля были уже покрыты снежными мягкими и округлыми пушистостями. Ветки деревьев во льду, сверкающие ярко освещённые луной сосульки, полузанесённые белой холодной лёгкостью и паутинностью – картина пронзительной красоты. Пара замерла. Необыкновенную остроту ощущениям - смеси счастья и благодарности жизни придавала невыносимая  боль разлуки. Да, Антон был женат. «У меня плохие отношения с женой. Скорее всего, мы разведёмся.» - сказал он сразу за ужином. Лайла была разочарована столь банальным поворотом хода событий, подкреплённым избитой фразой доморощенного соблазнителя. «Можно было бы вести себя и поэлегантнее» - подумала она, оценив в то же время правдивость Антона. Это не помешало им извлечь максимум из момента, который бывает не так часто в жизни. Антон нагнулся и поцеловал Лайлу. Лайла не ответила на его поцелуй, но сохранила навсегда его вкус на губах и в сердце.

И жизнь понесла её в бешенной скачке по драмам, точнее комедиям и трагедиям, переживаемым с максимумом интенсивности и театральности, по невероятным приключениям.

РОМАН О ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ К ПРИКЛЮЧЕНИЯМ. ГЛАВА - ТРУДОВЫЕ СОБАЧЬИ БУДНИ

Первая глава о попах

Вторая глава о странной собаке и географии Нептуна

Третья глава о Профессоре Тузеншнауцере

Четвёртая глава о чудесах

Пятая глава - сейчас узнаете сами

"Быть псом судьбина не позорная,
Пусть взгляды на собак косы.
Есть преимущество бесспорное,
Последней каплей не в трусы.
А в остальном и вы собачитесь,
Да так, что и на зависть нам.
И средь людей всего-то значитесь,
Принадлежа по сути к псам."

Александр Сидоровнин

В коридоре сонный Барбоссян обсасывал свою кость. Как ему не хватало его сигареты. Он был готов ко всему, но не к этому вынужденному отказу от курения. Пару раз он пытался докурить бычки прохожих, но на него так странно косились, что грозило конспирации. Да и здоровый собачий организм, оказывается, не воспринимал никотина.

Учёные вежливо обменялись приветственными обнюхиваниями. «Опять Барбосян был вчера с этой красивой сучкой Стрелкой. Да, хорошо они провели время.» - определил по запаху Тузеншнауцер. Барбосян же понял, что у Тузеншнауцера поганое настроение.

Вот и остальные учёные тоже подтянулись. Невольно Таузеншнауцер залюбовался чёрной, пушистой и смешливой Бобой. Как элегантно и грациозно подставляла она свой очаровательный зад с задорно поднятым хвостиком для обнюхивания. У неё было совершенно неуёмное воображение, которое самым фанастическим образом реализовывалось. Идея озверения или, скорее, особачивания, принадлежала ей. Она находила всегда совсем неожиданные, неординарные решения. В миру Бобе было нелегко. Приходилось тратить массу энергии для того, чтобы казаться такой, как все. Чтобы играть в глупые, но драматичные человеческие игры. С обычными людьми она просто сникала, умирала. Да-да, становилась таким же живым трупом, роботом, как и большинство людей. Смеялась там, где принято, плакала тогда, когда это было уместно. Как же она оживала, как она бывала счастлива в кругу таких же, как она живых и необузданных в жажде знания и настоящих эмоций. Боба владела большим количеством иностранных языков. Её коммуникабельнось распространялась на всё сущее. И всего лишь благодаря этому этому вечному ощущению братства, единства со всем миром. Поэтому Боба легче и быстрее всех приняла и проспособилась к условностям собачьей жизни. Она поняла, что взаимоотношения между собаками почти такие же, как и у людей. Та же иерархия, та же социальная структура. Даже у одомашненных собак. Кроме того, по статистике одомашненные животные живут дольше своих собратьев на воле. Но лучше ли жизнь в золотой клетке? Когда за тебя всё решают? Когда даже спариваться ты не можешь, как хочешь. Когда ты на поводке длинном или коротком по усмотрению хозяина. Не лучше ли короткая и полная лишений, но такая яркая, настоящая жизнь? Извечная дилемма.

Рабочий день начался. Барбосян деловито зарыл свою кость, ощерившись с рычанием на коллег.

В кабинете компьютеры пришлось поставить прямо на пол. Теперь, когда они особачились, сидеть за столами было очень неудобно. В очках учёные смотрелись комично. Но выхода из-за их природной собачьей близорукости и приобретённой человечье-учёной не было. Клавиатуры пришлось тоже приспособить. Сделать их максимально разлапистыми (интересно, есть такое слово?Ну ладно, пусть будет). Клавишы были гораздо больше, чем обычно. Пришлось установить над клавиатурой прозрачный козырёк со стоком, чтобы слюна учёных в раже исследований на заливала её прямо с их высунутых длинных и розовых языков.

ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ К ПРИКЛЮЧЕНИЯМ (ЧУДЕСА)

Дамы и господа, представляю вашему вниманию очередную главу романа. Текст редактировала Ирина Delenn.

Предыдущие главы Вы можете найти по следующим ссылкам:

Первая часть  - Про попы.

Вторая часть - Деловая собака

Третья часть - Посвящается Профессору Тузеншнауцеру

***

Лайла, как вы поняли, работала в посольстве тисламской республики Киркан. Оно находится на Костровском бульваре в центре Досны, столице Шаптрии (если у вас проблемы с географией Нептуна, вернее, с нептографией).

От своего тогда ещё самого первого мужа свободолюбивая Лайла сбежала в другой город. В те времена государство перестало платить зарплату. Поэтому Лайла решила, что нормально жить с маленькой Ясей можно только работая на вражескую фирму, а ещё лучше на нефтяное тисламское посольство. Потому как у них кирканские религиозные праздники переходили в государственные, а если объединить с Шаприйскими, то рабочих дней уже не так много, а зарплата совсем неплохая. Попасть в такое место без блата было не так просто. Лайла позвонила в посольство, сказала, что она представляет институт киркановедения. Видимо, её заявление выглядело довольно убедительно, так как секретарь соединила её с дипломатом. Поговорив о кирканской поэзии, которую все кирканцы так любят и готовы цитировать часами, они договорились о встрече. При встрече они опять цитировали стихи, поговорили о величии кирканской нации и тут Лайла пожаловалась так мимоходом, что работать с шаптрийцами, дескать порядочной девушке с прокирканскими взглядами очень трудно. Ну нет у них такого уважения к женщине, как у кирканцев. Всё норовят как-то поприставать. Кирканец весь приосанился и благородно сказал: «А не хотите ли Вы поработать у нас? Я спрошу у нашего кадровика». Кадровик, конечно же, такой невинный вопрос, заданный большим начальником, воспринял как прямое указание. Так вот Лайла и оказалась в посольстве.

И вот в тот серый, будничный день, с которого мы начали повествование, она позвонила в посольство Тиркатии. Тут чудеса и начались. Первое чудо свершилось, когда секретарь в ответ на вопрос Лайлы ответила, что не знает. Такое просто невероятно. Секретарь либо отвечает, что выяснит и перезвонит, либо посоветует позвонить куда-то там. Так секретарь не просто сказала, что не знает, а ещё и добавила, что спросит консула (!!!). Цепь невероятных событий на этом не оборвалась. Сам консул подошёл к телефону. У него оказался очень приятный баритон. Он пообещал выяснить и перезвонить. Лайла начала усиленно тереть глаза и даже попросила коллегу ущипнуть её. Консул (а ещё и выяснилось, что он ещё и в ООН заседает) побежит по поручению какого-то маленького, скромного секретаришки, да ещё и другого посольства. Это равнозначно тому, что королева Английская у землян схватит метлу дворника дяди Васи и будет с царственной улыбкой мести улицы. И консул перезвонил через пять минут!!! Не просто дал подробную информацию, а ещё и назвал имя билетёрши, у которой можно зарезервировать билеты от его имени. Но это ещё не всё!!! Он спросил Лайлу разрешения перезвонить ей, когда она будет свободна от важных гос-ых дел. Лайла, как девушка честная, "пораздумывала" пару минут, изобразила колебания и....согласилась. Через пару дней консул попросил разрешения подвести Лайлу после работы. Представляете себе эту картину. Конец рабочего дня. Посол в своём лимузине с флажком, с эскортом других дипломатов выезжает торжественно из навороченных ворот. А за ними наш консул стоит рядом со своей крутейшей машиной, весь такой высокий и невероятно красивый, с роскошным букетом роз (это происходит зимой) и с большим плюшевым мишкой, перевязанным красной ленточкой. Тут выпархивает Лайла, он целует ей церемонно ручку и подсаживает в машину. Посол и к° просто застыли. Консул повёз Лайлу в шикарнейший ресторан. Она себя там очень странно чувствовала на фоне ослепительных женщин в бриллиантах и вечерних туалетах.

Консул подвёз её и учтиво, как и на протяжении всего краткого знакомства, предложил встретиться опять. 

Продолжение следует...

ГЛАВА РОМАНА, ПОСВЯЩЕННАЯ ПРОФЕССОРУ ТУЗЕНШНАУЦЕРУ

Леди и джентельмены, со страшными и очень таинственными секретами моей авантюрной натуры Вы можете ознакомиться в очередной части интервью, которое ведёт гениальнейший журналист эпохи СВЕТЛАНА АЛЕКСАНДРОВА ЛИНС.

До того, как приступить к прочтению следующей главы, обратите внимание на её длину до того, как вы успеете об этом пожалеть. Кое-кто (это читается с язвительными интонациями и вредно прищурив глаза) недавно тут посетовал, что, дескать главы слишком короткие. Что, дескать, (это читалось явно между строк) вы не успеваете заснуть во время прочтения. А если и успеваете, то недостаточно глубоко и видите не те сны. Надеюсь теперь я вам угодила. Цените!

Выражаю искреннюю признательность Светлане Садовской и супругам Delenn за гениальные собачьи идеи.

Итак, наслаждайтесь!

***

Профессор Тузеншнауцер зашёл в вагон метро ровно в восемь  пятнадцать. Он хотел по привычке посмотреть на часы. Вместо этого он увидел нечто рыжее и пушистое. С тяжёлым вздохом он сел в свой угол, в котором шансов, что ему наступят на хвост, чего он терпеть не мог, было намного меньше. Напротив, как всегда, сидела эта всклокоченная девица и строчила что-то. Профессор хотел поправить галстук, но лапа его на полпути остановилась. «Хоть одно преимущество моего дурацкого положения, – подумал он, - галстук можно не носить». Поэтому он так сопротивлялся ношению ошейника, на чём так настаивал шеф. Очень уж это напоминало ему этот ненавистный и ненужный предмет туалета. Тут уже ему надо было выходить. Было так странно идти на работу без портфеля. Он так и норовил прихватить его в зубах, но потом вовремя спохватывался. И так он притягивал внимание, которое ему надо бы было избегать любой ценой, когда он читал газеты пассажиров. «Да, на-до не за-быть под-нять-ся по лест-ни-це, а не на эс-ка-ла-то-ре» - подумал он. Мысли у него были отрывистые, лающие. Профессор приспособился к этому, воображая себя фашистом в фильмах о войне. На эскалаторе шерсть больно защемлялась ступеньками, да и для поддержания в спортивной форме лестница была полезнее. Профессору Тузеншнауцеру вдруг мучительно захотелось петь. От его тихого и грустного воя несколько человек резко шархнулось в сторону. «Можно подумать, что вы тут все Карузо!» - с досадой подумал Тузеншнауцер.

«Так, Барбоссян сегодня будет на работе раньше меня» - подумал Профессор, почувствовав знакомый острый и терпкий запах, идущий от столба. Этот запах напомнил ему о том, что ему бы тоже надо поднять лапу и вот так, на глазах у всех пустить струйку. Поначалу было невероятно трудно мочиться вот такими квантами. Причём надо было тщательно рассчитывать количество жидкости в организме, достаточное на весь путь. Ведь нельзя было допустить ни в коем случае превышения дозировки. Иначе грозила драка за право нахождения на чужой территории, чего пацифичный Тузеншнауцер избегал. (Человеческие таможни и границы устроены по такому же собачьему принципу.) Но и меньше тоже нельзя. Проявишь себя слабаком. Собачья гордость не позволяла ему этого. Да и за химическим составом жидкости тоже надо было тщательно следить, подбирая еду и питьё, для соблюдения этого собачьего негласного кодекса. Ведь стоит только его моче начать издавать запах пива, скажем, или шоколада, как разоблачение будет неминуемым.

Вот, наконец-то и лаборатория имени Преображенского-Борменталя, где работал, а скорее, теперь служил Профессор Тузеншнауцер. Подняв лапу напоследок, Профессор был необыкновенно горд точностью рассчёта количества и даже меткостью попадания. Это вернуло его на мгновение в детство, когда он будучи пухлым и розовым гулящим младенцем, метил прямо в рот или глаз любимого папочки.

Воровато оглянувшись по сторонам, он положил по привычке лапу на низко установленный датчик. «Боже, что я делаю! Когда же я не буду человеком!» - подумал Профессор. Он со вздохом поднял лапу, прицелился и выдавил из себя ту последнюю каплю, которая в прошлой, человеческой жизни попадала в штаны.

В коридоре сонный, окончательно потерявший человеческий облик, мохнатый Профессор Барбоссян обгладывал свою кость....

Продолжение следует....

ПОСЛЕДНИЕ ТЕНДЕНЦИИ ЛЕТНЕГО СЕЗОНА (ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ)

"Не парьтесь, мужики Марселя,

Хоть много слов, а смысл один!

Коль ты красивей обезьяны, -

Ты сердца дамы - господин!)"

Александр Almast

Пока продвигается расследование собачьей загадки, которая как обнаруживается теперь, имеет масштабы государственной важности, предлагаю вам ознакомиться с тем, что принято носить на юге Франции этим летом.

На Марсель гигантскими шагами надвинулось лето во всей своей духоте. Местные кривоногие и носатые красотки проснулись от зимней спячки, томно потягиваются и кокетливо прихорашиваются. Итак, какова тенденция и направление последнего крика моды? В этом году низкопопые и усатые средиземноморские дамы предпочтут оголить (и напрасно) свои кривые и короткие нижние конечности. Глубокое декольте (а вот это правильно) тоже будет пользоваться успехом, особенно если предварительно изничтожить излишки растительности в нём (хотя есть и любители). Брюки и юбки с заниженной талией опять в моде. В связи с этим не забудьте освежить татуировку на левой ягодице. В этом году особой популярностью будут пользоваться целующиеся голубки, а не попугайчики, которые к сожалению ушли в прошлое.
Сильная половина человечества тоже хочет хорошо выглядеть этим летом. В моде блузоны ядовитых цветов, с поднятыми воротниками и с изображением драконов и экзотических цветов. Не забудьте аксессуары в виде массивных браслетов, колец и галстуков а ля Карл Лагерфельд. Пузатым, толстозадым и коротконогим типичным средиземноморским мужчинам рекомендуются брюки с заниженной талией, что выгодно подчеркнёт такие аппетитные части их фигуры как бока, свисающие в виде булочек и волосатые также висячие животы. Шорты ещё более явно обозначат мужественность худобы и кривизны их  ног. 
Макияж
Советуют подчёркивать или глаза или рты. Для блондинок просто необходимо обозначивать брови и глаза. Иначе лицо отсутствует, что сильно затрудняет общение. Нос почему-то у специалистов почти игнорируется, не говоря уж об ушах, такой важной части нашей головы. Только у японцев оттопыренные уши и начернённые зубы исторически пользовались успехом. Вот англичане гордятся свими длинными постными физиономиями, большими ртами со здоровенными зубами. Завистливые и ехидные французы утверждают, что в следствие большого потребления овса в виде каши, они стали похожи на лошадей. Глаза и брови у детей Альбиона обычно выражены в бледно-розовых тонах, которые, если они плачут, краснеют вместе с ноcами и ушами. (Однажды Чича сказал: "Красный, как голова Стефана, когда он плачет"). Сами зрачки размыто-голубого цвета. Вернёмся к марсельцам. Средиземноморский нос так просто не проигнорируешь. Есть только пара редких советов о том, как его визуально уменьшить и придать более тонкую форму. Это просто. На носовой хребет наносится светлая пудра, на крылья - более тёмная. Вздёрнутые же носы, открыто и наивно смотрящие на мир дырками ноздрей, хороши и без дополнительных ухищрений. Только-то и всего. Не забудьте о румянах. Вот и всё. Теперь можно считать себя красавицей и смело идти "украшать мир"...
Бедным мужчинам позволительно украшать себя только усами и бородами. Всё равно с их громадными, красными, вислыми, жирными и угривыми (или ""угрявыми" ?) носами, кроме хирургического вмешательства, ничего не сделаешь. Глаза и губы у них не в счету. Да, есть некоторые современные мужчины, которые выщипывают брови, а есть кто просто подстригает их, как и растительность в ушах маникюрными ножницами. Бороды носят для разных целей. Первая - лень бриться, опять-таки экономия воды, пенок, бритвы и пр. Вторая - закамуфлировать толстые щёки, подбродки и шеи. И третья, немаловажная, придать своему образу дикости, то есть мужественности.

РОМАН О ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ К ПРИКЛЮЧЕНИЯМ (СТРАННАЯ СОБАКА)

ПРИ АКТИВНОМ УЧАСТИИ Ирины Delenn


"Ох собака замудрила, 
всех уж прямо удивила, 
знает собственный маршрут, 
с кем куда и как доехать, 
чтоб попутчик интересный, 
и газету дал прочесть...=)"

Жан

Лайла никогда не ждала автобуса всего-то для того, чтобы проехать одну остановку до метро. Поскольку её станция была предпоследняя, обычно ей удавалось сесть. Ехала она на метро полчаса. За это время она делала «левые» письменные переводы, которые оставалось потом только напечатать. (Ноутбуков в те древние времена на Плутоне ещё не было). Работа была очень приятная, а к тому же и хорошо оплачиваемая.  Каждое утро в строго определённое время, всегда на одной и той же остановке в вагон заходила с деловым видом одна и та же собака. Была она ухожена, без ошейника, размером с овчарку и самой умной породы, выведенной самой природой - «помоечной» (как гораздо позже выразился один маленький мальчик). Она с достоинством садилась в один и тот же угол и всегда выходила на определённой остановке. Когда меняли время на зимнее или летнее, она, как и весь трудовой люд тоже меняла свои биоритмы. Лайле всегда хотелось пойти за этой собакой, чтобы узнать, куда же она ходит с таким ответственным видом. Но человеческий долг был превыше неуёмного Лайлиного любопытства, о чём она потом долго сожалела. Пару раз она специально в викенд садилась в метро в то же самое время, что и в будни, в надежде, что теперь-то ей удастся пойти за собакой. Но в выходные, как впрочем и в Лайлин отпуск, собаки не бывало.


Дамы и господа, зависит от вашего воображения, будет ли "Продолжение следует..."

РОМАН ПРО ВЗАИМНУЮ ЛЮБОВЬ К ПРИКЛЮЧЕНИЯМ (Глава о пОпах)

ВЫРАЖАЮ ГЛУБОЧАЙШУЮ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ ВДОХНОВИТЕЛЮ И РЕДАКТОРУ СЕГО ШЕДЕВРА - ИРИНЕ DELENN

Утро было самым заурядным. Лайла, как девушка порядочная, ещё с вечера развешивала на стуле одежду на завтра. И, конечно, как обычно, она надела этот наряд и осмотрела себя критически в зеркале в её комнате. Одежда как-то не соответствовала её настроению и тому, как она хотела чувствовать себя сегодня. Она сменила кофточку, потом быстро примерила платье, потом надела брюки. Так как времени у неё уже совсем не было, она просто бросала одежду на пол и на кровать. Но так просто сдаваться ей не хотелось. В конце концов она надела джинсы с пуловером и при помощи маленького зеркальца пыталась разглядеть себя сзади. Тут раздался насмешливый голос Олюшки:
- С ума сошла. Ты же уже вообще опоздала. А какой бардак вокруг устроила. Ты же сейчас наденешь дублёнку, а потом в посольстве опять свой хижаб. Никто твоей попы в джинсах не увидит.
Лайла скорчила ей выразительную гримасу, схватила сумку и побежала на работу во всю прыть.
Олюшка – её подруга, которая жила с ней на тот момент. Четырёхлетняя Яся откровенно восхищалась великолепной Олюшкой. Обычно вместо приветствия Яся выкрикивала людям в лицо: «А у нас есть Олюшка! Она толстая, весёлая, нарядная и красивая! А у вас есть Олюшка?»
Олюшка была очень изящна сверху. Красивая головка со вздёрнутым носиком, громадные глаза, тонюсенькая талия. Но вот ниже талии – такой «товар», такое богатство! Причём Олюшка страшно комплексовала. Изнуряла себя диетами и гимнастиками. Но тщетно. Утончённая верхняя половина её физического облика становилась ещё более субтильной, но низ оставался таким же. 
Зеркало в прихожей отражало только верхнюю половину самолюбующегося. Как-то вечером Олюшка куда-то собиралась по своим девичьим делам. Поэтому она надолго заняла это место, которое было хорошо освещено. В результате Олюшка была тщательно причёсана – волосок к волоску, накрашена. На холёных, точёных руках был свежий, аккуратный маникюр. На ней была кружевная классическая блузка, украшения были тщательнейшим образом подобраны. В качестве последнего штриха, она сунула ноги в туфельки и показалась Лайле. Лайла просто лишилась дара речи. Настолько был разителен контраст между великолепием верха и ослепительным натуральным богатством нижней половины Олюшкиной личности. Да-да, на Олюшке даже не было трусов. 
Лайла, как вы поняли, работала в посольстве Исламской республики Киркан. Оно находится на Костровском бульваре в центре Досны, столице Шаптрии (если у вас проблемы с географией Нептуна). 


Продолжение следует....

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРИЛЛЕРА "О ЗАГАДОЧНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ ДУШЕ"

Леди и джентельмены, по всей видимости история про Прекрасную Эльвиру жаждет продолжения (судя по вашим комментариям). Что ж, пусть будет так. Предлагайте свои варианты. Меня всегда поражает неудержимый разгул фантазии казалось бы самых респектабельных читателей, который прямо захлёстывает блог и заливает весь интернет при объявлениях типа: "ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРИЛЛЕРА "О ЗАГАДОЧНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ ДУШЕ" СЛЕДУЕТ...."

О ЗАГАДОЧНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ ДУШЕ (ТРИЛЛЕР)

Прихожу я как-то к роскошной Марине. Она сидит за столом. У меня ощущение как от картины Пиросмани и Кустодиева одновременно. Накрытый стол, а прямо напротив сия достойная упоминания дама вкушает чай. Она мне говорит (Марина умеет читать мои мысли, впрочем читать-то особо нечего) «Да, у тебя не глюки. Стол действительно стоит под наклоном. Уровень пола у окна выше, чем у противоположной стены". 
Вот и сейчас я сижу в такой комнате. Стены тоже не параллельны. По моим слабым представлениям законов физики, многоэтажный дом столь неправильной архитектуры должен разрушиться, что и происходит, судя по щелям по углам, регулярно замазываемым хозяевами квартиры. Это в лучшем случае. У Марины они так и зияли. 
Когда я работала агентом по недвижимости, было трудно вычислить метраж такой комнаты. Мы просто замеряли по самым длинным и высоким стенам. Но это не все загадки. Поехали мы с маркизом в Аверон. В одном маленьком посёлке я обратила внимание на кривые двери, торчащие в кривых стенах на уровне второго и третьего этажей. Как в кривом английском стишке, который мы знаем под переводом Маршака (где кривой человек на кривой дорожке и кривая кошка...).

Товарищи, когда вы в таком доме на втором или на третьем этаже хотите беспечно выйти в дверь, удостоверьтесь, что пол у вас прямо (скорее криво, но всё же пол) под ногами. Наверняка где-нибудь будет табличка как  перед лифтом «Перед тем, как зайти в кабину лифта, удостовертесь, что лифт прибыл точно на ваш этаж».

Так под этой дверью с уличной стороны нет никакого намёка на балкон или лестницу. В двери замок и ручка. 

Думаю, что это какая-то страшная французская тайна, так как ни один француз не хотел мне внятно объяснить этот загадочный для нас феномен.

В связи с этим прекрасная Эльвира рассказала мне следующее. Одна дама однажды пригласила её в гости. Заехали они в какую-то непролазную чащобу. Чем глубже они внедрялись в мрачные дебри, тем более, что дело было вечером, тем мужественной Эльвире становилось всё жутче и жутче. Здесь так и напрашивается музыкальный фон типа колыбельной с более и более тревожными нотками фальши. Вот они зашли в большой, мрачный и кривой по традиции дом. Сидят внизу в столовой, ужинают. Тут Эльвира под беспечный трёп хозяйки огляделась, и зря, так как стало ей от этого совсем худо. Потолок зала уходил и терялся высоко в поднебесье. В стенах на уровне метров этак пяти она заприметила двери спален. Ни балконов ни лестниц она не обнаружила. Где-то в углу стояла хлипкая кривая, наспех сколоченная, очень длинная приставная лестница. Эльвира с ужасом отставила чашку с чаем, пожалев о жидкостях, выпитых ею ранее. Будучи девицей спортивной, она надеялась по этой стремянке добраться до своей спальни. Но вот как потом в полной темноте спускаться по ней в туалет, который был внизу. Тем более, что лестница была одна единственная, а гостеприимная хозяйка, по всей видимости, спать с ней в одной спальне не собиралась. Такая вот жуть.

Мои попытки разобраться в этих загадках обычно заканчиваются разводом. При этом очередной маркиз или барон бывают уже наготове. Удивительно, как это я каждый раз  начинаю семейную жизнь с совершенно непохожим на предыдущего господином, а через всё более и более короткий промежуток времени они становятся похожи друг на друга своими гнусными рожами и мерзкими привычками. Может это несмываемая печать аристократизма проступает всё ярче и ярче благодаря моему влиянию.

У меня был знакомый, который больше не мог ни жениться ни развестись. У него просто в паспорте не было места для печати. Если вы помните, в старые добрые советские времена печать о браке и разводе ставили прямо в паспорт. Было у этого джентельмена пять детей, пять разводов и пять браков (такое ощущение, что я перепутала последовательность, да это не важно). Женился и разводился он всё время с одной и той же дамой. Каждый раз после развода, пока они разменивали квартиру, приходилось им проживать на одной площади. В конце концов природа брала своё, и очередной ребёнок был зачат таким романтическим противозаконным образом. Как человек порядочный, он женился вновь и вновь.

Поль однажды приходит грустный и говорит: "Я потерял 50 миллионов евро". Я подумала, странно как, вроде у него никогда таких денег не было. Оказывается, он просто не купил лотерейный билет с выигрышем в 50 миллионов.

Один мальчик как-то сказал: "Задавила бы тебя машина, дали бы тебе инвалидную коляску, я бы на ней катался."

МОЙ ДРУГ - ЖАН МАРИ

Колоритный, не типичный,
Жан Мари,
гигант тепличный,
он один такой,
Парижанин заводной,
а еще такой родной,
рыцарь храбрый,
дорогой,
для Хилолы!!!!

ЖАН

На вашу беду не могу удержаться от описания такой колоритной фигуры, как виконт - Жан Мари, один из моих друзей (чем я дорожу и горжусь). Считаю его по праву одной из главных достопримечательностей Марселя. После моего правдивого описания вы его сразу же узнаете, если вам посчастливится оказаться в Марселе, и хватит решимости и терпения продолжить чтение сего очередного гениального шедевра. 

Я познакомилась с виконтом (как это выяснилось впоследствии) в банке. Толстый седой дяденька типично аристократичной наружности (у меня глаз намётан) неожиданно спросил меня: "Вы индианка?" Вопрос меня поразил, так как до этого меня никто за таковую не принимал. У него был приятный голос. Я сразу обратила снимание на его серо-голубые лучистые глаза. Когда я сказала, откуда я, он заговорил со мной по-турецки. Узбекский относится к тюркской языковой группе. Потом он заговорил по-хорватски или по-сербски (словом, на одном из славянских языков). Вообще-то французы обычно ничего не знают об Узбекистане. Виконт же знал политический строй, географическое положение, историю и т.д. Потом мы поговорили об иранской поэзии, которую он читал в подлиннике. Потом он галантно пригласил меня выпить кофе. Он был на мотоцикле. 

Жан Мари высокий, около метра девяносто, у него большая голова, крупная кость и он очень толст. Весит он, наверное, около 170-ти кг как минимум. На мотоцикле тогда осталось для меня совсем мало места и мне пришлось раздвинуть ноги за уши (за мои собственные, естественно). Смотрелись мы очень живописно. Мои длинные чёрные волосы эффектно развивались при скорости 20 км в час. Ехал виконт посреди дороги. Сзади водители ругались со своим не просто французским, а ещё южным темпераментом (происходит это на юге Франции) и сигналили.

Под внешней внушительной оболочкой Жана Мари скрывается рыцарь и поэт (он - автор нескольких поэтических сборников-бестселлеров). Однажды в Париже друзья сняли ему на 15-ом этаже номер в отеле. В таких номерах каждый сантиметр на учёте, к тому же французы, как правило, мелки. В маленькую комнатку рационально так набьют и кровать, и шкаф, и столики, и телевизор, и зеркала, и ещё вторую койку подвесят... Вечером ему очень захотелось в туалет.  Он открыл дверь, но протиснуться в туалет никак не мог. ("Видит око, да зуб неймёт") Это не тот человек, который помочится под первым кустом. Не знаю, чем история закончилась. Виконт рассказывать не стал, а я и не настаивала. Так интереснее.

            
Когда виконт садится, он долго выбирает стул. Трясёт его, проверяя на прочность. Потом он медленно опускается, стараясь не опрокинуть стол со всем, что на нём есть, и соседей (в кафе и ресторанах они тоже экономят площадь, обычный-то человек должен протискиваться). Последнюю пару сантиметров до назначения Жан Мари обычно уже не в силах продолжать свой изнурительный манёвр на дрожащих от напряжения ногах, поэтому он преодолевает их последним плюхом, всё ещё цепляясь за стол, за стену, за меня, словом, за всё, что подвернётся. Вид у него при этом очень виноватый.


Носит Жан Мари майки, зимой фуфайки, которые задираются на огромном животе с таким же огромным торчащим пупком, который он всё время вправляет внутрь. Под животом у него бесформенные штаны на резинке. Носки он никогда не носит. Не может надеть, потому что не может нагнуться. Зимой его трогательные розовые грязные лодыжки так и сверкают невинностью. Вообще виконт похож на громадного пупса, особенно если учесть крупную голову с седым пухом. На ногах у него старые стоптанные башмаки, без шнурков и застёжек, который он носит круглый год и в жару, и в дождь, и в снег (очень редко здесь бывает снег. Люди здесь говорят в таком случае: «Что за зима, лютый мороз, аж плюс 10 градусов»). В такие «морозы» на нём еще и бывает грязная куртка с оборванными с мясом пуговицами. Не дай бог попытаться зашить дыру или оттереть жирное пятно. Тогда он, не реагирующий на самые обидные шутки, вдруг свирепеет и кричит: «Моя жена изводит меня, а тут ещё и ты!» Ногти на ногах он просто обрывает резким заученным движением, как, впрочем, и на руках. Одежду Жан Мари, видимо, меняет каждый день. Она у него всегда свежезапятнанная. Можно определить, что он ел и пил, даже рано утром, а также где протискивался. 


У виконта развитый глазомер. В ресторане, если он идёт в туалет, а пойдёт он туда обязательно, он долго примеривается, где можно пролезть с наименьшим ущербом для окружающей среды (модно быть экологистом). Причём он разворачивается боком, в чём нет никакой необходимости, так как боком он не меньше, чем в других ракурсах. 


Сидеть Жану Мари приходится на внушительном расстоянии, отделяемом животом от своего столика («столика», а не «стола». Всё, что находится в его непостредственной близости должно носить уменьшительно-ласкательный суффикс, «слоник», например). Поэтому доносить пищу со стола до рта да ещё в ложке или на вилке дрожащей (не знаю почему, от старания, наверное, не уронить, не погнуть, не сломать, не промахнуться) рукой требует особого навыка. Часть еды попадает на одежду, откуда он её элегантно цепляет ручищей и дискретно суёт в рот. 


Потом, когда мы уже ближе познакомились, он перестал церемонится в этом случае, оглядывался по сторонам, подносил тарелку ко рту, сгребал рукой всё в рот и заглатывал не жуя. Потом он смотрел выразительно в мою тарелку и говорил ласково: «Деточка, у тебя сегодня нет аппетита. Ты так плохо ешь.» Приходилось отвечать, что да вот, есть как-то не хочется (что было истинной правдой). Тогда он брал и мою тарелку и проделывал с ней и её содержимым тот же трюк.

Однажды, виконт решил представить меня начальству своего банка, директором которого он был раньше. Я искала работу. У входа в это солидное заведение, он приспустил свои дранные штаны ещё ниже и пояснил: «Увидят мои голые ноги в такой мороз, подумают, что я бомж».

Кстати его тщательный отбор стула весьма оправдан. Как-то раз он ошибся в расчётах, сломал стул и оказался на полу. Поднять его не могли всем миром. Пришлось расчистить ему место, солидную площадь для манёвров. Он перевернулся на живот, встал на четвереньки, а потом, сдорожно ухватив стол и тех, кто непредусмотрительно оказался рядом, рывком, как штангист встал ко всеобщему облегчению.

Вот таков мой друг Жан Мари - виконт.

ГОРДЫЕ КОРСИКАНЦЫ ИЛИ "НАПОЛЕОН" - ТОЖЕ ЗВУЧИТ ГОРДО (НОВОЕ - ХОРОШО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ)

"Пред Богом мы все здесь равны,

Но грех гордыни - бесконечен.

Гордись, что носишь ты штаны,

Коль без штанов гордиться нечем!)"

Александр ALMAST

Ив – корсиканец. Этим всё сказано. Маленький, гордый. Он не просто корсиканец, а ещё и фран-масон. (Как Пьер Бестужев,  Безухов (спасибо внимательным и вдумчивым читателям - Елене и Кате) но тот был просто масон). Об этом - тссс. Это секрет. Когда Жан Поль представил его мне, он так и сказал шёпотом: «Ив – фран-масон, грандметр (это их «мамамуши»). Никому не говори.» Вы тоже никому не говорите. 

А ещё он юрист. После работы периодически он ходит в ложу. У них там партии, фракции, группировки. Ив мне долго объяснял, что его фракция самая лучшая, само собой. Сейчас у них там споры, брать им девочек или нет. Я поинтересовалась, а хотят ли девочки. Выяснилось, что у них никто не спрашивал и спрашивать не собирается. 
Время от времени у них бывают важные сборища, где они должны быть в парадной униформе и выполнять какие-то таинственные обряды. Ив гордится (это его основное состояние) своим фран-масонским костюмом. Наполеона видели? Вместо белых штанов – кюлот он надевает белые колготы своей дочери. 
Жена тоже гордится своей обязанностью держать этот костюм наготове. Колготки трудно отстирывать в области колен, так как для ритуалов они коленопреклоняются, а полы у них не моются. Поверх Наполеоновского одеяния положен фартук (каменщики всё-таки). Так, наверное, выглядел сам Наполеон, когда помогал Жозефине по хозяйству. Смотрится это не менее величственно, чем индийское генеральское парадное обмундирование (см. выше). 
Я спросила Ива,  костюм этот, треуголку, саблю они приносят в ложу в пакетике или надевают дома и крадутся в венецианских масках через Марсель? Когда Ив мне по секрету это нашёптывает, воровато оглядываясь по сторонам, он держит руки скрещёнными на груди, нахмурив брови и выпячивая живот. Корсиканцы горды Наполеоном и просто тем, что они корсиканцы.

Однажды я была в Авиньоне, в папском дворце («Где жили и правили папы без мам» - как сказал  Дима, ныне гид, а в прошлом – талантливый физик). В подвальчике там дегустируются вина. Вообще-то эти вина не пьют, а сплёвывают в красивое серебрянное ведёрко, которое подаёт кравчий в белых перчатках. Я никак не могла себя пересилить и вина не сплёвывала. Естественно, через какое-то время я всё с большим трудом произносила названия вин, выбранные мной для дегустации из каталога, а тяга к философии становилась всё сильнее. Рядом были американцы в шортах и полосато-звёздных майках, которые пили кока - колу. Когда я спросила одного из них, как это быть американцем, он ответил, выпрямившись: «Я горд».

Вот, значит, корсиканцы тоже горды. В их красивой, но бедной стране почти всё носит имя Наполеона: улицы, дома, рестораны, люди, блюда. Гордятся они также (вполне заслуженно) сырами и колбасами, которые по выражению французов, ходят сами по себе. Дело в том, что продукты эти при специальном (секретном, как и рецепт приготовления и состав) хранении заселяются червями, которые и придают им специфический  вкус.

Гордые люди эти собираются мужскими компаниями, пьют вино (которое считают лучше французских) и поют полифонически, чем тоже гордятся (как наши грузины). Сначала тенор пронзительным голосом, который звонко резонирует в пустой голове, задаёт тему (у баритонов голос выходит из грудной клетки, а у басов гудит в животе), а остальные подхватывают, и все вместе часами эту тему развивают во всех направлениях: вверх и вниз, вдоль и поперёк, по диагонали и кругами. Девочек к себе они не пускают. Девочки обижаются, наряжаются во всё чёрное и дуются в сторонке. В отличие от грузин корсиканцы не танцуют. Жаль, конечно.

Язык у них почти итальянский, но не дай бог сказать им об этом.

Переводить это всё на французский я не буду. Люди они злопамятные. Будут мстить на протяжении многих поколений. Им только повод дай, который они тут же забудут в отличие от обиды. Это от гордости.

Мы вот тоже всё гордились, гордились, а потом стали наоборот самобичеваться. Теперь приумолкли и вроде бы опять начинаем заниматься этим гордым делом. То ли дело корсиканцы. Их с этого пути не сбить никак.

СЕНСАЦИЯ!!! СЕНСАЦИЯ!!! ГРЯДЁТ СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ СВЕТА!!!

Так вы уже тут! Не успела я бросить клич. Сработала моя (не совсем моя, правда, но очень удачно подхваченная и развитая мною) гениальная теория удачного заголовка. 

Ладно, не буду вас больше томить, хотя удержаться трудно. Перейдём прямо к делу, насмотря на облегчающий дождик, которого мы ждали, задыхаясь и обливаясь потом, как манны небесной, и который вроде слегка накрапывает, хотя мог бы полить и посильнее. Только я обрадовалась тем двум каплям, как жадный бюрократ в небесной канцелярии решил, что этого достаточно и с циничным хихиканьем закрыл кран. 

Да, сенсация.... Что же там такое было. Чёрт, из-за жары мозги совсем не того..., словно в прохладную погоду они работают лучше.

Вот, наконец-то наша любимица и Плутовка - ярчайший представитель гуманоидов этой планеты, вы уже догадались, о ком идёт речь? Да-да, о той самой гениальной, как и всё и вся в этом блоге (вы, наверное, обратили на это своё благосклонное внимание), ЛУЧЕЗАРНЕЙШЕЙ госпожи КИ ТАНЬ КО САН!!! На днях наша Оля - вечный скитающийся комментатор, который так оживлял наши блоги своим светлейшим и остроумнейшим присутствием, предлагает следовать "причудливой вязи лисьих следов, уводящей туда, где просыпается Солнце" и которая начинается в "ЛИСЬИМИ ТРОПАМИ".

Итак, ТОРЖЕСТВЕННОЕ ОТКРЫТИЕ БЛОГА СОСТОИТСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! ПРИГЛАШАЮТСЯ ВСЕ!!!

Вообще-то хозяйка блога не в курсе, бедная. Так мы её сюрпризом!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ, КЛЯНУСЬ!!! 

Как вы заметили ещё по комментариям, по хайку и паре увлекательных историй в "Запахе бабочек", Оля очень талантливый человек. Я рада, что теперь мы сможем нежится в волнах её вдохновения и гениальностей, заходя прямо в блог "ЛИСЬИМИ ТРОПАМИ".

И в довершение ещё одно заявление: продолжается цикл бесед по вопросам эмиграции у Светланы Александровой Линс. Думаю, что даже тем, кто к этой проблеме прямого отношения не имеет, будет интересно. В настоящее время этот вопрос затрагивает всех непосредственно. (Что я такое писанула, сама удивляюсь. Главное - красиво.) ЛЮДИ, ПОСМОТРИТЕ, КАКАЯ Я УМНАЯ!