РЕЦЕПТ ВОЗДУШНЫХ И ХРУСТЯЩИХ МИНДАЛЬНЫХ ПИРОЖНЫХ ПО-ДОДОВСКИ

**шесть мерзких какашулечек**

лежали на столе,

воздушны и хрустящи их бока.

внутри миндаль манит искушать!

семейство все довольно!

А Лола бесподобна!

Djill


Кратко (вот вы тут скептически улыбнулись, ибо это свойство не находится в родстве с моим усыпительным талантом) я расскажу о происхождении этого рецепта.

Уложив Мусю, которая тогда ещё пребывала в младенческом возрасте, спать, я решительно занялась хозяйством. Начала я это занятие с кроссворда и ознакомления с рецептом "Водушных и хрустящих миндальных пирожных", который был опубликован внизу страницы. Открыв холодильник и пошарив по кухонным шкафам, я воодушевилась редким фактом наличия всех ингридиентов. Мусин папа и мой брат в это время мирно сидели перед телевизором с банками пива.

Я разложила на кухне базар. Только начала осматриваться и приноравливаться, как Муся проснулась. Тут я опомнилась и возутилась тому, что должна бежать к Мусе и в то же время печь для всех. Я взяла Мусю и водрузила её с соответствующими комментариями в отцовские объятья вместе с тарелкой какой-то детской гадости. (Когда я кормила детей в их младенчестве, я всегда радовалась, что уже выросла, и никто не будет мне совать такую бяку, приговаривая всякие глупости.). Брату я наказала почистить миндаль. Газовая духовка не разжигалась, телефон звонил, в дверь стучали, ребёнок плакал, брат колол молотком миндаль, вода выливалась из раковины, муж утешал Мусю, одновременно взбивая белки. Я занялась самым важным - не преминула воспользоваться предоставленной счастливой возможностью вытащить "старое досье" со всеми преступлениями Мусиного папы и моего брата против человечества с самого сотворения мира. Оба мужика, втянув виновато головы в плечи и зажмуривая глаза в предвкушении звонкого подзатыльника при моём приближении, быстро сновали по дому. В результате "пирожные" заложили в духовку. Через положенные по рецепту полчаса мы заварили чай. Я охрипла и растирала натруженные оплеухами ладони. Даже Муся угомонилась. Я торжественно открыла духовку. Все благоговейно столпились над ней. На противне воняли шесть мерзких какашулечек очень отталкивающего вида и консистенции. Я грозно оглядела присутствующих (Вы знакомы с моим этим взглядом, под которым вы начинаете судорожно, неожиданно для себя строчить стихи, хайку и прочие шедевры мировой литературы). Мусин папа и мой брат притворно потёрли руки, словно бы в предвкушении вкушения райского явства. Вот они осторожно откусили по кусочку. Брат тайком сбегал в туалет и выплюнул в унитаз. Спустил воду и долго полоскал рот. Потом он сказал: "И для шести зловонных и гадких лепёшечек ты устроила весь этот бардак?" Муж, глядя затравленно из подлобья, осторожно произнёс - "Да, воздушные и хрустящие..." - и волевым усилием проглотил кусочек.

Итак, вот вам мой рецепт:

1.Громко заявите окружающим о вашем намерении осчастливить их чудным угощением.

2. Подчеркните то, что вы делаете всё это для них. Добавьте, что вы принесли для них в жертву свою молодость и красоту.

3. Завалите кухню всем содержимым шкафов и холодильника.

4. Муку и сахар рассыпьте по полу и столу.

5. Жидкости пролейте

6. Делайте всё это с максимумом шума и громко ругаясь. Для убедительности хорошо нанести на лицо питательную омолаживаюшую маску зелёного цвета и на голову накрутить бигуди. Не забудьте надеть грязный халат и рваные тапки.

Словом, затерроризируйте окружающих вас родных и любимых так, что они будут вынуждены либо раздобыть этот рецепт и испечь пирожные сами, либо найдут кондитерскую лавку и купят их, либо будут лебезить и подарят вам что-нибудь другое, но очень приятное. В лучшем случае будет большой скандал, из которого вы извлечёте массу удовольствия и последующий покой в виде молчаливой обиды.