ЭПИТАФИЯ

Вроде мы с Пататинкой благополучно заархивировали и похоронили «Как стать счастливым». Но всё-таки напрашивается надгробная надпись. Это насчёт того, как заработать в интернете. Я Вам вот что скажу. Для того, чтобы заманить посетителей в Ваш блог или сайт, надо прежде всего придумать такие заголовки, как: «РАСКРЫТА СТРАШНАЯ ИНТИМНАЯ ТАЙНА ПУГАЧЁВОЙ. ПУТИН – ЕЁ НЕЗАКОННОРОЖДЕННЫЙ СЫН ОТ ДЖОРЖА БУША » или там про британских учёных. Пишите, что на душу ляжет, типа «ПОСЛЕДНЕЕ ОТКРЫТИЕ БРИТАНСКИХ УЧЁНЫХ ПОТРЯСЛО ВЕСЬ МИР -  ЗАВТРА В ДВА ЧАСА ДНЯ БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА – ДОСТОВЕРНАЯ ИНФОРМАЦИЯ. САМИ УВИДИТЕ, ДА ПОЗДНО БУДЕТ». Помните, как в советских фильмах про царскую Россию, мальчишки, продавцы газет, выкрикивали заголовки? Вот в том же духе. Причём можно обойтись только заголовком. Дальше пишите всё, что хотите. Попробуйте.

Или помните раньше в театрах была клака? Сейчас эта клака переместилась в интернет. Вроде бы можно неплохо заработать. Пока предлагают только рекламировать и комментировать (насколько я знаю).  Можно предложить освистывать и критиковать неугодные для клиента сайты за деньги.

МОГО - ТВОГО

Благодаря замечательным комментариям Александра Васильева - талантливейшего блогокомментатора (настоятельно рекомендую), из архивов мировой дипломатии извлекается следующая короткая история. Леди Тараканофф – перфекционистка. Неустанно улучшает мир. Так как средоточием мира для неё является Лорд Тараканофф, то её усилия в основном направленны на него. В результате он «оглох» довольно рано и выборочно (на критику и голос Леди, что  для него неотделимо одно от другого). Мудрое решение. С особым удовольствием Леди работает над русским самого Лорда и всех, кто изъясняется с ней и при ней на этом великом и богатом языке (особенно в исполнении моей скромнейшей персоны). Была у них очень русская соседка Галя, которая захаживала частенько на чашку чая и «поболтать». Только ей или  Лорду приходила в голову безнадёжная идея сказать что-нибудь, как Леди тут же выявляла ошибку и исправляла её. Как-то Лорд и Галя проводили Леди в аэропорт. На обратном пути Лорд облегчённо говорит: «Ну вот, Галя, наконец-то наболтаемся всласть. Давай, начинай: «Мово, твово....»».

Позвонила мне мама моего маленького ученика и просит совета, покупать ей пианино или нет. Отмечу, что я преподаю её сыну музыку, а точнее игру на пианино. Я слушаю её вопрос и думаю, к чему это она гнёт. Осторожно отвечаю, что, вообще-то данные у него хорошие, занимается он с удовольствием... «Может ему лучше купить синтезатор? Пианино дорого, да и места у меня нет.» - говорит дама, которая живёт в большом доме и очень хорошо зарабатывает, как и её муж. Я честно объясняю, где можно купить хороший инструмент подешевле и в рассрочку. А если она хочет синтезатор, то рекомендую приобрести скорее цифровое пианино по ряду причин. Поскольку на все мои предложения она находит отговорку, я ей говорю: «А зачем вообще пианино или синтезатор? Дорого это, шума много даже в наушниках. Вы нарисуйте ему клавиатуру на куске картона. Пусть развивает музыкальное воображение.» Как же дама была довольна.

СПАСИБО! СПАСИБО! СПАСИБО!

Приведённую ниже речь надо произносить голосом Юрия Борисовича Левитана.

Вчера, 26-го января 2012-го года, талантливейшая рукодельница эпохи, виртуоз крючка, народная умелица и хороший человек оказала мне величайшую честь, преподнеся вышепредставленную награду.

Стерев (или сотря?) слёзы счастья и восторга, взяв, наконец, себя в руки (трудное это дело, так как руки недостаточно длинные), продолжая всхлипывать, благодарю Татьяну Васильеву за честь и за чудные, искренние "Записки крючком".

Далее продолжаю выполнение пунктов приложенной инструкции (первые два уже есть выше):

1. Забрать награду в свой блог и разместить ее в любом удобном для вас месте

2. Поблагодарить наградившего вас человека

3. Дать ссылку на мой блог

4. Передать ее 7-ми понравившимся блогам

5. Написать 7 вещей о себе

Итак (как приятно, боже мой):

Третий - http://tanyurikv.blogspot.com  Тем, кто ещё не побывали по данному выше адресу, настоятельно рекомендую. Получите удовольствие, пищу для ума и души, а также вдохновение.

Четвёртый - передаю награду, по сравнению с которой Нобелевская премия и всякие "Оскары" просто тьфу 

Пелагее, русской американке - http://pelageya2.blogspot.com/

Екатерине Шеховой из «Марусели» - http://wwwmarseul.blogspot.com

Пататинке из «Римских (не)каникул» - http://patatinka.blogspot.com/

Сергею Осока из «m+w » - http://mw-interes.ru/

Надежде из «С миру по нитке» - http://priusadebnoehozyastvo.blogspot.com/

Катюше из «Английской гостиной» - http://english-drawing-room.blogspot.com/

Кате из «White rabbit » - http://katejdaniel.blogspot.com/

О себе:

1.   Вечная странница. Везде чувствую себя дома (даже без «как»).

2.  Больше всего на свете люблю смеяться, пирожные и статных мужчин. Бабушка говорила: «Тебе лишь бы посмеяться задаром».

3.   Чувство юмора почти абсолютное. Поэтому смеюсь чаще всего одна. В детстве смеялась вслух, за что на меня обижались и даже наказывали. Теперь приходится скрываться. Иногда прорывает и сейчас, тогда люди опять обижаются. Не понимают, что я добрая.

4.  Необузданное воображение, которое материализуется. В детстве воображала себя графом Монте Кристо. Побывала аристократкой в заточении совсем неподалёку от замка Ив. Удалось сбежать почти таким же образом, как и граф. До этого, например, мечтала об Африке с Жёлто-Зелёной Рекой Лимпопо, где и оказалась впоследствии. 
Любимые сказки «Кошка, гуляющая сама по себе» каковой, по сути и являюсь и «Алиса в стране чудес». Получилась «Кошка Алиса, гуляющая сама по себе в стране чудес».

5.   Как и Алиса, всё не могла понять, кто же я такая. Теперь мне всё равно. Довольствуюсь тем, что я просто есть (и поесть, в смысле покушать, тоже хорошо).

6.    С детства любила и восхищалась бабочками. 

7.   С возрастом становлюсь всё чище, легче и прозрачней. Не верьте своим глазам, поверьте мне.

ЧУШЬ ВСЯКАЯ VI (ОКОНЧАНИЕ)

"Почему не "Чушь всякая VII"?" - спросит любознательный читатель. "А потому, что мне так хочется" - отвечу я.

В магазине я спросила у подчёркнуто-элегантного, безукоризненно-вежливого, отмороженного служащего, где можно купить обезжиренный сыр. Неожиданно на его профессионально-непроницемом лице отразилась просто буря эмоций (шквал, можно сказать). Он сказал темпераментно: «Мадам, какое кощунство портить такую красоту, столь щедро отпущенную природой!» Поэтому, наверное, редкие покупатели диетического отдела пристыженно-воровато жались по углам.

Маленький Няма гладил тётино круглое, гладкое и белое колено и приговаривал: «Какая приятная пухоль».

Один маленький мальчик констатировал: «Русские говорят по-русски, узбеки по-узбекски, слоны по-слонейски и змеи по-змейски».

Лора приходит от своей тёти и рассказывает, что ела там блины. Я говорю:"И по сколько блинов пришлось на каждого?" Знаю я этих французских тёток и Лору, любительницу поесть. Она отвечает со вздохом:"Эх, Лола! Это не ты. Всего по два блина." Трудолюбивая какая тётя. Устривать такую канитель только из-за восьми блинов. 

КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ И УМЕРЕТЬ ТАКОВЫМ (ПРОДОЛЖЕНИЯ НЕ БУДЕТ)

Благодарю за соавторство Пататинку.
Сейчас куда ни глянь, везде реклама. Сами наверняка обратили внимание. Помните, персонажи Марка Твена и О’Генри продавали средства для выведения пятен, морщин, тараканов, клопов и мышей, для роста волос, благосостояния и т.д..  Особенно хорошо расходились книги «Как стать богатым», «Как стать здоровым» ... Помните, чем обычно заканчивалась такая деятельность? Правильно, их обливали смолой, обваливали в перьях и проносили на шесте по городу. Эх, хорошие были времена. Вот если сейчас со всеми такими деятелями поступить также. (Я была бы первая на очереди). Но времена нынче цивилизованные. Все проблемы теперь легко решаются. Надо только купить книгу и строго следовать инструкциям или же купить волшебной мази, содержащей сперму кашалота или улиточную слизь, можно завернуться в простыни и бить в там-там. 

У моей бабушки болело сердце. Она решила обратиться к традиционной медицине в лице нашего соседа (то ли сам Какашка, то ли его братья. См. «Сон про несон....»). Он долго рассказывал про всякие точки, разные народные способы врачевания, очень эффективные, подсовывал какие-то книги.  В доказательство схватил её за ухо, сжал мочку и спрашивает: «Болит сердце?» «Да», - отвечает честно бабушка, оттирая слёзы. Он сжал ещё сильнее мочку и ещё сильнее. Тут бабушка закричала: «Ой, прошло сердце. Сразу полегчало.»

Вообще полно советов на все-все случаи. Хотите удачно жениться или выйти замуж? Следуйте теории такого автора или сякого. Причём автор сам холостяк. Хотите грамотно развестись? Да ради бога, слушайте сюда. Стать молодым, здоровым и богатым? Это мы Вам щас, в один миг. Не смотрите, что автор умер в нищете от старости и болезни. Выбирайте – это можно есть и только так, а то нельзя, это пейте, а то – нельзя. Все советы разноречивые. То мясо плохо, то хорошо... Французы на этом просто помешаны. Только и слышишь: «Не ешь то, повысится уровень хорошего холестерола, ешь сё – он понизится» Кто-то вообще категоричен: «институт брака устарел, соответственно развода тоже», «не ешьте вообще», «не пейте», « не дышите как можно чаще». 

Марк Твен просто объясняет этот феномен: с детства нас учат все, кому не лень. Когда мы вырастаем, мы в отместку тоже учим. Для этого мы рожаем детей. Хорошо профессиональным преподавателям или журналистам и писателям, а ещё лучше политическим деятелям и президентам. У тех вообще неограниченная аудитория.

Папа решил всерьёз заняться Мусиным воспитанием. Она сидит за столом и ест. Он сидит напротив, смотрит ей в рот и указывает: «Откуси, жуй, глотай, запей, передохни. Ещё откуси, жуй....жуй медленно, а теперь быстро, глотай залпом, а теперь посмакуй...». Когда рядом такой человек, как бы Вы его ни слушались, он будет советовать всё больше и больше. Цель не в Вашей пользе, как они утверждают, а в том, чтобы советовать. Так вроде и себя умнее чувствуешь, и другого глупее. Да и время проходит быстрее и приятнее. А то, что я делаю и как, вас не касается. 
Бедный Монитьяк умер от инфаркта довольно молодым. (Какая-то обратная зависимость между моим возрастом и возрастом других. Раньше тридцатилетние казались дряхлыми стариками, а теперь и семидесятилетние вроде ничего, в полном расцвете сил). Об этом подробно пишет господин Евгений Чёрный в статье «Диетологи живут невкусно, зато умирают рано» http://kp.ru/daily/24555.3/730213/. 

Моя прабабушка говорила: «Если умирать, то от вкусной еды». Так она и сделала. Поела с нами, потом пошла к другой дочери, которая жила рядом, потом к соседям, а потом ещё гуляла на свадьбе. Умерла во сне с улыбкой.

Выпьем же за это!

ЧУШЬ ВСЯКАЯ VI (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

Поехала я как-то с иранскими дипломатами переводить в министерство. Всё произошло так быстро, что мне даже не удалось выяснить заранее, в какое министерство и зачем. Только уже в машине один из дипломатов говорит мне, что встреча с министром «Эршад». Меня прошибло холодным потом, так как я понятия не имела, что бы это могло значить. Я подумала тогда: «Хорошее начало. Ладно, соориентируюсь по вывеске.» Слава богу, другой дипломат спросил: «А что это – «эршад? » Выяснилось, что все остальные (нас было четверо вместе со мной) знали не больше, чем я, а первый не мог никак объяснить. Было это министерство туризма. Дело в том, что после революции они всё так переименовали, что сами толком не знали.

Один из дипломатов звонит мне и говорит: «Мы опаздываем на встречу в каком-то там министерстве. Извинитесь за нас и скажите, что мы попали в аварию.» Пока я дозвонилась до этого министерства, они, оказывается, уже доехали. Секретарь мне и говорит: «Надо же, ни за что бы не подумала. Они только что прошли к министру и здорово так выглядят.»

Лежала я в больнице от хлопка. (Если кто не помнит, напомню, что в советские времена нас заставляли вместо учёбы несколько месяцев собирать хлопок в нечеловеческих условиях.) Рядом был парк Тельмана. В тихий час мы с одной девочкой в ночных рубашках, халатах и тапочках пошли в этот парк. Сели мы на колесо обозрения. Поскольку было это в середине рабочего дня, больше никого кроме нас на этом колесе не было. Тут внезапно поднялся сильный ветер. А мы на самом верху. Тут я обратила внимание, что колесо всё ржавое и на ладан дышит. А внизу суетня. Люди бегают и кричат: «Всё, колесо закрываем из-за неблагоприятных погодных условий.» Колесо остановилось, весь персонал уходит. Мы начали кричать, а ветер такой сильный, что нас не слышно. Тогда мы начали швырять тапочки, а моя подружка стала плакать и причитать: «Я больная, мне на процедуры надо, у нас тихий час, я спать хочу и т.д.»  Вот, дальше додумывайте сами.

ЧУШЬ ВСЯКАЯ VI

Слышу я как-то во дворе детские крики и плач. Выглядываю в окно. Там мой брат - здоровенный двадцатилетний дылда цинично дудит на дудке, а вокруг скачет малышня, пытающаяся эту дудку отобрать. Я со своим обострённым чувством справедливости выхожу во двор, даю пару подзатыльников брату, читаю нотацию о том, что подло мешать подрастающему поколению приобщаться к высокому искусству. Заполучив дудуку я подумала, а что они все так из-за неё убиваются, и начала дудеть сама. Какое же удовольствие я получила.

Я искала работу. Прихожу расстроенная домой и рассказываю о том, что меня пригласили на хорошую должность в солидном учреждении. Чтобы её получить, я должна заплатить натурой.  Моя тётя говорит: "Если тот, кому надо платить, симпатичный, скажи ему, что кошелёк у тёти." 

ЕЩЁ ОДНА РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА ИЛИ КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ

У большинства людей странное отношение к своей собственной внешности. Однажды провели опрос в детском саду на тему - «Красивый ли я?». Почти все ответы были отрицательными. Тогда детей попросили описать, какими бы они должны быть, чтобы считать себя красивыми. Дети говорили, что хотели бы иметь фиолетовые лица, три глаза, жёлтые глаза, зелёные волосы и прочее в том же духе.

Я уже приводила высказывание Агафьи Тихоновны в «Женитьбе» Гоголя: "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась."

Как видите, представления о красоте у взрослых не лучше. Примером тому служат Рубенсовские толстушки, пухлюшки Ренуара, тощая карга – Грета Гарбо, носатые итальянки и курносые американки, современные мисс, похожие друг на друга как две капли воды, с той разницей, что если в этом году победила брюнетка, на следующий это будет блондинка. А помните ли Вы, как иранский шах в конце 19-го века так впечатлился европейским балетом, что велел облачить всех наложниц гарема в пачки? Вы представляете себе пышных наложниц с их знатными ляжками (целлулитными) в пачках?

Наука сейчас так продвинулась, что можно перекроить свою внешность как угодно. Взять губы «Никанора Ивановича да приставить к носу Балтазара Балтазарыча....» Глядит на себя дама или джентельмен в зеркало с извечным вопросом: «Кто на свете всех милее...?» А зеркало и отвечает: «Вот бы тебе грудь как у кого-то там, а ноги, как у другого, а глаза вроде бы ничего, да прибавить бы раскосинки или округлить....», и тут как тут появляется хирург со своим кошельком и рассказывает, как его клиент сразу после его вмешательства стал богатым и знаменитым. Что только не делают. Там убавляют, там прибавляют, тут вытягивают, а тут сплющивают, выкачивают, накачивают, имплантируют.... Ой, ну красота! Включишь телевизор или попадёшь на крутую тусовку, а там все с губами Никанора Ивановича и носами Ивана Кузьмича. Рады радёшеньки, счастливы напоказ и в пример, все на диете, спортивны, одеты у одних кутюрье. Заглядение! Закачаешься, как белая рябина из песни. Почему-то пересадки мозга не просят, а зря. Надо бы с этого начать. Показывают такую по телевизору несчастную. Всё у неё в жизни, оказывается не так из-за неправильного носа или ног, или груди, или всего вместе. Ей объявляют, что счастье совсем близко. Появляются хирурги, стилисты, визажисты и пр. За месяц эта же дама в неузнаваемом виде предстаёт перед друзьями, родственниками и телезрителями. Что тут начинается! Все визжат, плачут, бьются в экстазе. Вот она и счастлива, может теперь спокойно жить и наслаждаться жизнью.

А ещё мне нравится передача о бедных людях, больных раком или какими другими страшными болезнями, без ног, рук... Они, как правило, невероятно добры, набожны. Бедны из-за того, что отдали все свои деньги сиротам. Мечтают они открыть приют для брошенных собак и старушек. А живут-то они в таких маленьких развалюхах и очень-очень страдают. Тут приходят волшебники. Выиграли вы, дескать, чего-то там. Строят им дворец за три дня, отваливают горы денег. Опять все рыдают. Все счастливы.

ИЗ АРХИВОВ ПЛУТОНИАНСКОГО ГУМАНОИДА ИЛИ ПРОСТО ПЛУТОВКИ

Эксклюзивный корреспондент с Плутония, порывшись в своих бесценных архивах, извлёк на свет божий следующие ностальгические воспоминания. (Приготовьте старомодные большие клетчатые носовые платки.) Типичный представитель гуманоидной плутонианской расы, плут – Няма с детства имел внешность ангела – белокожий с веснушками, невинным взором и сущность чертёнка. Он очень-очень обаятелен. Даже по телефону он мне говорит обычно: «Какой у Вас молодой голос. Вы совсем не изменились.» Когда он был маленький, он всегда первый бежал к телефону и говорил: «Как от Вас хорошо пахнет. Что это за духи?» Потом он докладывал на одном дыхании все семейные новости во всех подробностях: о чём говорили за столом родители, кто чем занят в настоящий момент и пр.

Занимался он музыкой у моей учительницы. На первые уроки водила его я. Я была вежливо-скованна в присутствии сей строгой дамы. Так было странно, как Няма бесцеремонно вскарабкивался на неё, смачно чмокал и запускал вечно грязные руки в её замысловатую причёску «воронье гнездо». Реакция этой чопорной дамы бывала для меня тоже неожиданной – она вся обмякала и расплывалась в приливе эмоций. Как бы плохо Няма ни был готов к уроку, всё проходило в её восторженных восклицаниях. Даже не верилось, что со мной она была столь сурова и горяча, швыряясь нотами и стульями.

Когда он подрос, он «регулярно ходил к ней на занятия» сам. То есть заходил рядом к тётушке на работу, где его ждал очень тёплый приём в виде чая и пирожных. Плутовская мама удивилась, когда однажды учительница позвонила ей и спросила о Нямином здоровье. Выяснилось, что кто-то предупреждал её голосом Няминой мамы, что Няма болен. Несмотря на эти проделки он школу закончил и до сих пор услаждает слух окружающих божественной музыкой. (Может это и неправда, но так мне захотелось написать. Надо будет спросить при случае.)

Нямина мама решила как-то позвонить классной руководительнице и спросить, почему так давно не проводились родительские собрания. Не успела она открыть рот, как Марь Иванна сказала, что хорошо иметь такую большую и дружную семью, что она понимает, что у тёти с её очень многочисленным потомством нет времени ходить на собрания. Выяснилось, что приходили туда обычно её «старшие сыновья». Рядом с домом был магазин «Океан». Продавцы этого магазина регулярно по очереди ходили в школу в качестве «старших братьев».

Потом наш плут поступил в военизированное учебное заведение. По выходным он приходил домой отдохнуть, отъесться домашненьким и вроде бы постирать форму. Форма у него была безупречно чистая, наглаженная, аккуратно подштопанная. Делали это его товарищи. Причём, зная Нямин миролюбивый характер и его обаяние, догадываюсь, что делали они это по своей воле из чистой услужливости.

Не удивительно, что по словам Нямы, все гуманоиды замечательнейшие создания, даже подчас вопреки их суровой внешности.

По выходным Няма прибегал в мою комнату, отрывал шкаф и выбирал самый мой гадкий наряд. Выкинуть или отдать то, что мне не нравилось, я тогда не осмеливалась. Поэтому это просто висело в шкафу. Помню ему особенно нравилось кошмарное оранжевое платье. К этому платью он выкапывал ненавистные красные туфли, сам меня причёсывал и залеплял волосы впереди большой заколкой с красными и зелёными камнями. Потом он поливал меня бабушкиными духами с тяжёлым и сладким запахом, брал за руку и вёл в парк. По дороге он гордо смотрел на меня, приговаривая, что я такая красивая: «Ну чисто королевна!», уверяя в том, что нет на свете никого прекраснее меня.

Если однажды Вы окажетесь в приятном ангельском обществе, знайте, что это плутонианские гуманоиды.