МАТА ХАРИ И МАТЕМАТИКА

Математика Лоре давалась с большим трудом. Таблицу умножения она никак не могла выучить. Вместо этого она складывала, загибая пальцы и шевеля губами. Причём пальцы она загибала всегда с первого. Мы возвращались домой поздно вечером. Шёл дождь, дорога была скользкая. К тому же впереди нас была авария и, следовательно, затор. Луй нервничал. Лора безумолку задавала вопросы. Тогда я спросила её, сколько будет пятью шесть. Мы наслаждались тишиной в течение пяти минут. Только Лора опять завелась, я спросила её, сколько будет семью семь. В результате мы получили десятиминутную передышку. Последним моим вопросом было девятью девять. Тут она окончательно замолчала. Последние полтора часа пути царила благодатная тишина. Окно с её стороны запотело. Она всё шептала и загибала пальцы. Ответа так и не последовало. На следующий день выяснилось, что она не способна ни на какие математические операции вообще даже при помощи пальцев и палочек, что свойственно всем французам. До сих пор я не знаю, то ли мне встречаются такие индивидуумы, то ли они все такие.

Первый раз я столкнулась с этим, когда Лора пошла в первый класс. За столом Луй спросил её, сколько будет пять плюс шесть. "Десять"- сказала Лора. Луй засиял и похвалил её. Тут он заметил, что мы с Мусей недоумевающе переглянулись. Он попросил Лору пересчитать. Ответ был: "Двенадцать, папочка." "А вот теперь правильно" - обрадовался Луй.

Однажды он решил проверить Мусино домашнее задание. Они проходили деление столбиком. У неё было десять примеров. Луй строго сказал ей, что, если хоть один пример решён неверно, она будет всё заново пересчитывать. Муся уже в шесть лет запросто манипулировала четырёхзначными цифрами в уме, поэтому я не поняла, когда Луи всё перечеркнул и отправил её всё переделывать. Муся послушалась. Луй торжествующе объявил, что всё неверно. Тогда я сама проверила. Муся была права. Я взяла калькулятор и показала результаты обескураженному Лую.

Мне пришлось работать в одной конторе, где я должна была делать фотокопии по пятнадцать сантимов за страницу. В математике я никогда не была сильна. Но через пару часов довольно быстро рассчитывалась с клиентами. Калькуляторов, по правде говоря, я просто боюсь. Мой шеф мне не верил, каждый раз прибегал и пересчитывал на машинке. 

Моя репутация опасной Мата Хари окончательно укрепилась после курсов по информатике. Я пришла туда в состоянии крайней забитости своими детьми, уверенная в том, что я последний на этой планете человек, который не умеет делать самые простейшие операции. Так вот, там меня приняли за математичку! Для таблицы Excel надо было вывести формулу. Я добила всех, выведя икс за скобки.

Подозреваю, что Склодовская вышла замуж за Пьера Кюри исключительно из-за гражданства. Пьер присваивал её труды, угрожая развестись и отсудить детей.


Кстати, все крупные математики здесь  наши соотечественники.

ЧУШЬ ВСЯКАЯ IV

Один пухлый мальчик не любил ходить пешком. Он просится на руки, говоря: "Не хочу идти мешком".


Вам приходилось давать ребёнку хлеб с маслом? Обычно дети соскрёбывают масло зубами и протягивают обмусоленный кусок хлеба для очередной порции масла. Один мальчик грустно наблюдает за тем, как его тётя долго и тщательно размазывает масло ножом по хлебу. А тётя любит, чтобы масло равномерно тонким слоем покрывало всю поверхность, В конце концов он не выдерживает и говорит:"Масло оставь."

Каждый раз, когда по телевизору передавали балет или классическую музыку, Няма говорил: "Черненко умер".


Муся сидит в ванне. Игрушечной чашечкой она зачёрпывает воду, пьёт её и закусывает с наслаждением мыльной пеной.


Маленький Чича «укладывает» меня спать. Он раскачивается и поёт: «До-до, до-до» (то есть «Бай-бай»). На каком-то этапе он шлёпает меня и кричит, сделав очень свирепое лицо: «До-до, ё-моё!!!».

Вот он за столом на своём высоком стульчике. Он подносит кусок ко рту и стонет в экстазе, качая головой: «Ням-ням!»

Каждый раз я узнаю себя.

Воспитательница учит детей проситься не в туалет, а "по своим делам". Хасан спрашивает: "Можно мне выйти по сраим делам?"


"Папа, Хасан говорит материнские слова!"


Две дамы беседуют. Дама помладше говорит: "Вот ухаживаешь от души за своим мужем. Он такой лощёный, начищенный, выхоленный хорошим питанием и обращением. Конечно другие бабы будут на него бросаться, соблазнять. Весь твой труд насмарку." Дама поопытнее отвечает: "А ходит твой муж зачуханный, обязательно какая-нибудь сердобольная пожалеет, захочет пригреть." Дамы, выбирайте сами, каким путём идти.


Когда я просила совета у моего дяди, он отвечал так: "Возможны три выхода: либо будет лучше, либо хуже, либо останется также".


Недавно имела большое удовольствие выслушать сказку о репке из уст одного маленького мальчика. Вернее это была "Стаста о епте". Персонажи были соответственно: "бабта", "дедта", "внусьта", "Зутьта", "мыста", "тоста". В виде бонуса я получила важную информацию из жизни "улипты".


Другой маленький мальчик свою любимую воспитательницу Софу Хамидовну называл "Шопа Хамидовна". Свой велосипед "Лёвушка" - "Ёбушка (ласково так).


Дети долго не могут произносить "р". Поэтому стишок: "Шапка со звездою, винтовка на ремне..." преобразился в: "Сапка со звездою, винтовка на ебне, таким же вот геёем хотелось быть и мне".

Соседка попросила меня привезти ей из Москвы «пляж». Внучка её – Пипи спросила: «Это сланцы ?» «Это для дождя» - уточнила соседка. «Зонт?», спросила Пипи. В конце концов выяснилось, что это был плащ.  

У Пипи была тётя, которая в детстве упала с какого-то этажа. Вечером на скамеечке собирались полуглухие аксакалы вокруг самого уважаемого – её отца. Они важно кричали на политические темы. Когда её папа заявлял что-то особенно умное, все с благоговением усиленно пытались расслышать. Тут подходила его дочь (тётя Пипи), больно стучала его по лбу и говорила: «Папа, Вы дурак.» Бедному старику оставалось только улыбаться.

Мне всегда нравилось, как соседи запирали дверь и оставляли записку: "Ключ под половицей".


Жан Пьер рассказывал, что купил Патрисии большое зеркало и в страшных мучениях тащил через весь город. Когда я спросила, почему Патрисия не купила его сама, он ответил, что она слепая.


У папы были густые, жесткие волосы, которые стояли сами по себе. Брат сказал, что если папа не будет стричься, они у него дорастут до потолка.


Дядя Фарух купил машину. Она была вся новая, сверкающая. Когда мы в неё садились, мы должны были снимать обувь. Так посередине пустого двора стояли аккуратно в ряд башмаки. До того, как машина трогалась, мы молились. Потом мы медленно отправлялись в путь. Говорить и двигаться было строго запрещено. Грязные дети тоже не допускались. Маленький Няма был так запуган, что наделал в штанишки прямо на заднем сиденье. Не дай бог, если впереди был троллейбус или траурный катафалк. Дядя рассказывал, что когда в Узбекистане появились первые поезда, на перроне после их отправки стояла обувь. Вагоны были устланы красными дорожками, а узбеки по коврам в обуви не ходят.


Мою маму и меня пригласили в гости. Нас привезли на машине. Хозяин нас представил так: "Жена дипломата и дочь дипломата." Мы чинно сели за стол. Все благоговейно внимали щебетанию "жены дипломата". Мама, вся такая изысканная и аристократичная, рассказывала о загранице, пересыпая речь французскими выражениями. Мимо пролетала беспечная муха. Мама вдруг быстрым кошачьим движением поймала её одной рукой, прихлопнула другой и положила рядом с тарелкой, продолжая светскую беседу. Пролетала ещё одна муха. Мама повторила свой фокус. Тут хозяин сказал: "Эти мухи позорят наш дом. Гуля (это его жена), закройте окна."


Один наш знакомый, бравый генерал в отставке, рассказывал за чаем о том, как хулиган приставал в метро к девушке. Далее рассказ выглядел так: "Я подошёл к нему и сказал..., он извинился и отошёл." Поскольку генерал не уточнил, что именно он сказал, мы набросились на него с расспросами. Уважаемые читатели (не читательницы), думаю, что каждый из вас хоть раз в жизни рисовал себе сладостную картину героической защиты прекрасной принцессы от мерзких посягательств гнусного и циничного хулигана. Я дарю вам эти волшебные, эффективные на сто процентов (фирма гарантирует) слова генерала: "Любезнейший, извольте вести себя достойно." Это заклятие надо произносить медленно и чётко.

Когда я только приехала во Францию, единственным человеком, с которым мне приходилось изъясняться "по - французски», была пятилетняя Лора. Наше общение выглядело примерно так: я показывала ей какой-нибудь предмет, находила его название в словаре и произносила. Правил чтения я тогда не знала. Лора кивала мне головой, радостно смеялась и повторяла это оригинальное слово за мной. Мы очень быстро дошли до глаголов и даже стали строить предложения. Я поражалась своим способностям. Этот своеобразный вариант нашего французского был разоблачён преподавателем на первых же уроках. Луй же в свою очередь удивлялся, почему его дочь стала так странно говорить на своём родном языке.

Часто люди, общаясь с иностранцами, не владеющими или плохо владеющими их языком, думают, что, если кричать и коверкать свой язык, Вас лучше поймут. В начале моего французского периода жизни и творчества я просто глохла и дурела от такого обращения. Даже сейчас, когда я встречаю тех, с кем познакомилась тогда, они по привычке кричат, бешенно жестикулируя и гримасничая: "Твоя моя понимать?" Однажды, когда мы с Чичей на улице встретили одну знакомую даму, Чича мне удивлённо сказал: "Когда недавно с папой мы видели эту даму, я не думал, что она глухая иностранка."

Один мой знакомый француз поставил меня в тупик вопросом: "А правда, что Красная Площадь не такая большая, как кажется?"

Я работала в тур. агентстве. У меня была сотрудница - мадам Симонсини - смуглая, худая, высокая, с короткой стрижкой и большим носом. Полная мне противоположность. Однажды один господин пришёл в агентство и говорит мне: "Мадам Симонсини, Вы так изменились!"

В Индийское посольство пришла российская делегация. Один из членов этой делегации посмотрел на Олюшку (у неё ярко выраженная славянская внешность) и сказал ей: "У Вас такой редкий индийский тип." 

Персидский, как и ряд других восточных языков, сохраняет до сих пор очаровательную витиеватость. Вместо простого "спасибо" они скажут, например: "Да не заболит Ваша рука". Выражение "да паду я жертвой Ваших милостей" сократилось до "Ваша жертва". Распространённые выражения "искренне Ваш" или "у Ваших ног" женщинами при обращении к мужчинам воспринимается как недвусмысленное приглашение. В начале своей карьеры я как-то здорово вляпалась.

Маркиз, когда давал мне деньги "на шпильки", всегда добавлял: "Не трать и на витрины не смотри."

Мой первый советский муж давал рубль и говорил: "Ни в чём себе не отказывай".

Тётя же моя в таких случаях говорила: "Выпей за моё здоровье".

Французы до сих пор переводят цены с евро на старые франки (до 59-го года). Так им яснее, о чём идёт речь. Здесь часто можно услышать: "Я купил машину за 50 миллионов". Если Вы скажете: "Это стоит 17 тыс евро", собеседник с недоумением посмотрит на Вас, задумается и ответит с пониманием: "Сто миллионов! Хорошая вешь". Перед его глазами определённо будет гора здоровенных купюр с пол-страницы. Я при этом думаю (что случается крайне редко. Никчёмное это занятие, да и цвет лица портится. Один мой знакомый мне посоветовал: "Ты быстро и поверхностно подумай, если у тебя нет другого выхода"): " А что если и мы будем переводить цены в старые сталиновские рубли." 

Вот моя мама и её окружение одно время конвертировали рубли в стоимость метра кримплина.

Очень много лет назад мы с Лолой пошли к гадалке. Жизнь я тогда вела самую заурядную. Была первый раз замужем, не работала, растила Мусю, ничего особенного от жизни не ожидала. Гадалка мне предсказала массу необыкновенных приключений, путешествий, переездов, интриг, маркизов и баронов и пр. Тут настала Лолина очередь. У Лолы загорелись глаза, и она приготовилась слушать. Как же она разочаровалась, когда гадалка сообщила ей: "Как Вы жили, так жить и будете."


"Дерьмовочка" - выражение одной маленькой девочки.

"Вся её сучность проявилась во всей полноте" - моя тётушка.

"Перестройка превратилась в пересранку" - мой дядя.

О ПОЛЬЗЕ ВЛАДЕНИЯ ЯЗЫКОМ

В посольстве Ирана подготовка к праздникам и приёмам начиналась за месяц. Мы должны были рассылать несколько тысяч открыток с поздравленииями и приглашениями. Надо было всех обзвонить и уточнить правописание имён и должности. У Ларисы был красивый почерк, и она должна была подписывать эти открытки от руки. Переводчик Смирнов в эти дни ходил с распухшим языком, которым он еле ворочал. Не знаю, как он при этом справлялся со своей прямой обязанностью – устным переводом. Господину Смирнову поручалась почётная миссия вкладывания открыток в конверты и запечатывание оных. Для этого один важный дипломат показывал ему, как это делается.  Каждый раз он подчёркивал, что не надо облизывать всю клейкую полосу, а достаточно только лизнуть в трёх углах. Удостоверившись, что господин Смирнов всё понял, проследив запечатывание четырёх или пяти конвертов, дипломат удалялся. У Смирнова, видимо, выработалась зависимость. Он даже не пытался тайком воспользоваться мокрой губкой или ваткой. Сейчас такие конверты выпускают всё меньше и меньше, о чём господин Смирнов, думаю, сожалеет до ломки.

Одним из самых почётных гостей на приёмах был Жириновский. Обычно он приходил с опозданием и не торопился оторваться от обильного угощения. Выноса его тела я не дожидалась. Как-то один из членов его свиты пытался переманить меня. Когда я спросила о зарплате, сказав, что для начала, учитывая риск возможного сотрудничества (они незадолго до этого выкинули из окна секретаршу. С тех пор окна у них герметически закрыты.), две – три тысячи меня устроят, он сказал, что это у них обычные ставки. Позже я поняла, что, если я говорила о долларах, он имел ввиду рубли.

ПРО МАРКИЗОВ, СТЮАРДЕСС И КУЧЕРОВ

Ну вот, раз вы все так просите, расскажу вам о моей второй свадьбе вообще и первой с маркизом. Обычно первые две свадьбы особенно ярко врезаются в память. Ладно. Слушайте. В день Х (точнее 16-го октября самого конца предыдущего столетия) мы поехали к портнихе («кутюрье»-для пущей важности). Она, при помощи двух ассистентов, напялила на меня платье, кое-где подогнав прямо на мне. Потом мы всем франко-узбекским табором поехали к визажисту (нравятся мне все эти слова: «визажист», «кутюрье», «стилист» и пр.). Уложили они меня аккуратно (я в подвенечном платье, не забыли?) под свет мощных юпитеров и запорхали вокруг, захлопотали. На каком-то этапе Мусе и Лоре разрешили зайти. Они забежали, ожидая восхититься увиденным, но я услышала только разочарованное: «Да, хорошо.». Через два часа передо мной водрузили зеркало. Я просто ахнула от неожиданности, так как была вся покрыта толстым слоем красной краски, которая стала тут же отколупываться от моей выразительной гримасы. Присмотревшись, я обратила внимание, что и мои визажисты были тоже весьма краснокожи. Дикторы в телевизоре, если Вы обратили внимание, почему-то такого же цвета «натурального загара». Когда я дома это всё смывала, маркиз стонал, подсчитывая, сколько денег бесславно утекло в сток. Тут уже подали карету (хорошо звучит). Комфорта никакого. Колёса громко стучат, тряска, лошади воняют, кучер сквернословит (хорошо по-провансальски). Народ вылез на балконы и на улицу, махал руками и желал счастья. За каретой бежали собаки и полуголые туземные мальчишки. У Лоры в руках был букет цветов, который она бросила одному из мальчиков. Снимала это всё на камеру одна из бывших после законной жены Луёвых Вивьен. Та, которая спёрла кастрюлю (см. «Развод по-французски или Мата Хари»). У него их было две и обе «Вивьен». Первая Вивьен (он называл её «Виван»), вторая, соответственно «Видё» (« deux » - "два" по-французски). Видё была стюардессой на пенсии. Страшная профессия. В результате недолгих лет карьеры, она распрощалась со всеми зубами, аппендиксом и маткой. Каждый раз она рассказывала, от чего её лечили, и как она мучилась. Полагаю, что прежде всего ей ампутировали мозг, во всяком случае большую его часть. Она еврейка, жертва всемирного арабского заговора. Последний раз, когда я её видела, она была коротко острижена, и один глаз был налит кровью. «Раньше они приходили по ночам, а теперь до того обнаглели, что приходят посреди белого дня. Вот и сейчас они прошли по коридору. Вы не заметили?» Волосы, оказывается, ей выжгли её ночной лампой во время одного из таких ночных посещений. Глаз распух из-за каких-то волн, которые наслали по телефону. Страдала она к тому же Паркинсоном. Поэтому запись моей второй свадьбы получилась вибрирующе-скачущая. Если Вы обратили внимание, то в кадре редко увидишь людей, стоящих прямо вертикально (в конце свадьбы это нормально, но не с начала же). Это в тех редких кадрах, куда люди чудом умудрились попасть. А в основном это небо, деревья, асфальт, лошадиный навоз... Ну ладно, фиг с ним... Были ещё и фотографии. Вот маркиз переживал по поводу смытых трудов визажистов, а сам провёл два часа у парикмахера, и напрасно. Потолок в его «Лимузине» провисал (он всё тянул с ремонтом) и давил ему на голову, отчего голова оказалась приплюснутая. Хотя, надо отдать должное его благородной (в отличие от него самого) природной красоте, которую так просто не испортить. Потом мы поехали всей гурьбой в расторан, а Луй забыл шампанское. Где-то он его раздобыл. Лора всё ныла: «Когда поедем на карусель?» Выяснилось, что Видё каждый раз, когда её видела, обещала повезти на карусель. Вместо этого была какая-то скучная свадьба. Поэтому у Лоры на всех фотографиях тоскливо-ожидающий вид.

Насчёт кучера и его специфически-профессионального словарного запаса: лошади, чистые и целомудренные создания  (простите за банальность). Больше всего они не выносят сквернословия. Ослам вешают перед мордами морковку, а на лошадей матерятся сзади. Им стыдно, они пытаются убежать, вот и тянут кареты. Кучера тоже можно понять. День деньской он видит холёные, налитые, бесцеллулитные лошадиные крупы. Ну что ещё, кроме неприличных мыслей может прийти ему в голову?

ЛОРА, ДХИТАРАШТРА ЮЮТСУ И К°

С первых дней нашей аристократической семейной жизни, проведение ритуала укладывания спать детей возлагалось на мои материнские плечи. Заключалось это в чтении сказок на французском языке. Поскольку я была не знакома ни с какими правилами произношения, получалось нечто очень странное, что развивало необыкновенно детское воображение. Муся сказала, что в моем исполнении это скорее напоминало китайский. Слово «счастливый» - « heureux » (звучит это примерно как «ёрё») я так и произносила «хеуреукс». На следующий день маркиз спросил Лору, понравилась ли ей сказка, она ответила, что было интересно, но только я не дочитала. Она была права.

К шести годам она научилась читать и читала всё подряд. На её день рождения брат ей подарил «Махабхарату» - толстенную книгу с миниатюрами. Как-то Лора спросила меня что-то о Гавакше – предводителе обезьян, о каком-то Дхитараштре Юютсу и пр... Я, откровенно говоря, «Махабхарату» пыталась когда-то честно прочитать, но более одной страницы за один заход в каждую десятилетку я одолеть не могла. Когда я взяла эту книгу в руки (это был первый том. Вилли – брат Лоры пообещал ей подарить второй, когда она покончит с первым), я обнаружила, что это был научный перевод с комментариями. Это была первая Лорина книга, которую она за несколько месяцев всё-таки одолела.

Ближе к рождеству Луй дал девочкам каталог не знаю какого магазина, попросил их выбрать то, что они хотели бы попросить у деда Мороза, и написать ему это в письме. Вы представляете себе, как пишет ребёнок шести лет. Он долго, сопя, выводит закорючки. Лора через несколько дней попросила у меня другой чистый лист бумаги. Первый был плотно заполнен с двух сторон. Длинный список заканчивался токарным станком и стиральной машиной. Хозяйственная Лора исходила из принципа, что чем больше она попросит, тем больше получит.

Шёл дождь. Чича сказал, что это дед Мороз на небе развозит подарки и плачет (от жадности, наверное. Делиться жалко). Муся заметила, что хорошо, что у него нет несварения желудка.

В детском саду, на утреннике, здоровенная воспитательница решила изобразить Михайло Потапыча. Вот рёву-то было. Хорошо, никого откачивать не пришлось. И так было каждый год. Мы больше и не ходили. В Дисней Лэнде Муся шарахалась от Микки Мауса. Вблизи эти все персонажи просто жуткие с их неподвижными глазами.


Нелегко быть ребёнком. Даже ужасно. Сплошной триллер.Тут и "серенький волчок", о котором мама ласково поёт, гуси-лебеди, воду пить нельзя где попало в жару, лучше умереть от жажды и т.д. Муся говорила, что под ногтями чёрные "бантерии". Англичане в их колыбельных подвешивают колыбельки на верхушку сосны, что на вершине утёса, которую раскачивает ветер. Дети у них ходят на гору к колодцу за водой, откуда кубарем падают, разбивая свои головки. Французские дети весело поют про добрую птичку, которой они ощипают и голову, и хвостики... 

ЛОЛЕ

Мне тогда было лет семь, Лоле, соответственно, 9. Она мне говорит: «Моя мама молодая и красивая.» «А моя – старая и страшная» - отвечаю ей я. Потом я подумала и заметила вполне резонно: «Твоя мама не может быть молодой, она старше моей на два года». Лола закатила мне оплеуху, я тоже в долгу не осталась. Мы сцепились и покатились по земле, поднимая пыль. Славно мы с ней дрались. Она была маленькая и худенькая (было и такое). Во дворе лежала дядина штанга. Как-то она так разозлилась на меня, что сняла тяжеленные диски, схватила такой же тяжёлый гриф и побежала за мной с криками: «Убью!» Конечно же догнать она меня не могла, так как её заносило в стороны.

Одно из моих самых ранних воспоминаний. Лолин дом в «Розовом» (название райончика, где она тогда жила). Ночь, окна настежь распахнуты во двор, засаженный розами, запах которых наполняет комнату. Зажжён торшер. Тётя распустила свою косу до пят и расчёсывает её перед сном. Мы с Лолой, заворожены видом струящейся, блестящей, вьющейся, иссиня-чёрной массы тётиных волос, окутывающей её полностью. Я трогаю их осторожно. Они шелковистые, душистые и тяжёлые. Когда она их мыла в тазике, они оттягивали ей своей тяжестью голову, наверное, плечи и шея болели.

Лола старше меня всего на полтора года. Всегда намного мельче меня, она водила меня за руку и сажала «кукушонка» к себе на колени. Если Лолу угощали конфеткой, она всегда оставляла мне половину. Вытаскивала её растаявшую и замусоленную из кармана и давала мне. Я принимала это как должное. При мне она не смела подойти даже к своим бабушке с дедушкой. Я её отталкивала и говорила: «Бабушка и дедушка мои». Она молча уступала. Как-то её сотрудник спросил: «Почему вы сёстры, а Лола намного меньше?». «Потому что лучшие куски она приберегала для меня.» - ответила я, что было чистой правдой. Институт, в котором я работала, был рядом с её домом. Я приходила к ней обедать. Всегда Лола припрятывала для меня, не для своих детей, что-нибудь особо вкусное. До сих пор между нами телепатическая связь, как у близнецов. Лоле снятся обо мне вещие сны.  Когда я просматриваю свой блог по утрам, я знаю, что один из моих читателей из Узбекистана всегда Лола. Так искренно она радуется моим самым банальным достижениям, восхищается мной без малейшей примеси зависти.